Si existiera la justicia en el amor
A veces me pongo a pensar que soy una mujer con mala suerte: nunca me saco nada en las rifas entre amigos, ni en los sorteos de cáritas, no me encuentro monedas ni billetes tirados, cuando no me arreglo siempre me encuentro conocidos en las calles y cosas por el estilo. Si hablamos de amor mira, que siempre llego tarde; si es que llego. Ahi estás tú, con tu relación ya en marcha y aparentemente por buen camino.

Si existiera la justicia en el amor ó, siendo más obtejivos, nos basáramos en estadística, debería haber sido yo quien caminara tomada de tu mano. Han sido ya muchos ayeres los que he andado sola con saludos amables de vez en cuando, con compañías fugaces, cuenta-cuentos, encantadores de serpientes, cómicos.. pero nadie ha permanecido. Al final ( ó al inicio) de estas historias siempre hay trágicos desenlaces, como una tragicomedia mal escrita.

Si existiera la justicia en el amor, habiéndome negado sus favores el cupido, deberia ser, por lo menos que no te topara por las calles justo cuando no quiero verte. Antes del "cortejo" ausente y después, aunque rompa la rutina, aunque de vuelta a la esquina para no cruzarme en tu camino ¡Zas! que te veo, y me ves, y mi sensible corazón se estremece. Y hasta parece hecho con saña que por más que quiera disimular mi mirada para esquivar la tuya y que desistas, nada, que hasta me llamas por ni nombre y te acercas y me abrazas. ¿ No sabes que para mi eres como el sol? Desde mi lugar te veo bien, protegida por los muros de mi casa, con la refrigeración en alto; pero si salgo y siento tu calor sobre mi piel me quemo, me dañas... y no puedo disfrutarte tomando una limonada.

Si existiera la justicia en el amor, yo no tendria que decir nada, no estaría escribiendo estos disparates después de que te vi ayer tan sonriente porque yo, ya no sentiría nada.


Pero no.

Y yo tejiendo historias con el pensamiento mientras tú llevas tu barca hacia otro mar...

Winter

¿Quién se ha robado mis ganas?
No las encuentro.


Entre las noches de insomnio y las mañanas de trabajo y tedio, creo que he perdido mis ganas de acercarme a mis propios sentimientos, de saborearlos, masticarlos, escupirlos tal vez, ó simplemente admirarlos como mercancia en mostrador: "no tocar". No tengo ganas de escribir... ó de pensar. Creo que he cometido un delito en mi propio perjuicio. Un crimen, un secuestro.

Lleno mi día de actividades: el trabajo, las clases de guitarra, el teatro, los ensayos, los literarios, los amigos, la familia.. y a dormir.. o por lo menos intentarlo. No he abierto libros, dejé inconclusos algunos que habia acordado leer, otros que comencé por gusto. Tengo dos empaquetados que recibí en mi cumpleaños. Tan sólo Sabines se privilegió con mi lectura, pero claro, es Sabines.

Por las noches, cuando escucho música para distraerme en lo que Morfeo aparece, bajan las musas y me susurran al oído frases aisladas. Si en esos momentos tuviera una pluma y papel a la mano, podría haber llenado varias páginas con frases nocturnas de porcelana... pero no. Escondí la libreta, vacié la tinta de mi pluma en el lienzo blanco de mis ojos y ya no ven.

Creo que tengo miedo de escribir... y sentir. Volver a ser yo, la de siempre, la mujer con el corazón impregnado de la melancolía que me inyectaron al nacer. No soy una mujer triste, no. Soy melancólica. Pero el mundo no me comprende (a veces ni yo misma), y me señala y me provoca dolor para justificar mis lágrimas.

¿Quién se ha robado mis ganas? Pues ya no las encuentro en el cajón derecho de la mesita de noche.

Winter.

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Aquí estoy, en esta mañana del contrastante mes de Mayo, leyendo las noticias de la sección policiaca de mi tierra. No necesito saber cuántas personas murieron el fin de semana, ni cuántos accidentes a causa del alcohol y/o la imprudencia se sucitaron en una noche; no. Tan sólo requiero distraer mi atención, llenar mis ojos de basura para no voltear a ver mi propia desgracia, no ver a mi probe corazón luchando por sobrevivir.

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Le había prometido anteriormente no volver a acercarlo al fuego, permitir el paso de ésa cálida oleada llamada por muchos "amor". Le fallé, en parte. Y ahora está llorando en silencio, ocultando sus temores encarnados en aquél último intento de sentirse humano.

No más, no más...

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Este calor me está matando.

Imagen tomada de la galeria de DaliR

NECESITO DORMIR

Tengo ya varias noches en que no logro conciliar el sueño. Me siento muy cansada pero no puedo dormir. Me acuesto, con las mayores comodidades posibles y siento el largo transcurrir de las horas.. las 00:00, la 1 am, 1.30... y nada. Cuando me va bien me duermo pero estoy soñado y despertándome seguido, no descanso. Si es algún pendiente me gustaría saber exactamente cuál es. Los ejercicios de relajación no me funcionan, si me pongo a leer tendría un efecto contraproducente porque ó me intereso mucho en la lectura y se me va el sueño ó si leo un libro "aburrido" me pongo de mal humor. En cualquiera de los dos casos, sólo conseguiría la vista cansada. Me obligo a abstenerme de prender la computadora después de las 10 pm pues sé que bien podría pasar horas y horas leyendo, escribiendo, platicando.. lo que sea.. menos "conciliando" el sueño. Por el día soy sonámbula.

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Me siento cansada.

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Recuerdo que desde siempre las horas en que me he sentido más despierta ó con mayor ánimo para estudiar, escribir, analizar; han sido las de la madrugada. Durante mis años de escuela preferí siempre hacer mis tareas de noche y dormir un poco por la tarde. Ahora pienso que tal vez debería buscarme un trabajo nocturno, pero entonces no podría disfrutar mis horas preferidas pues las pasaría encerrada y bajo la presión del horario y de quien sabe qué mas. Pasaría el día durmiendo.. los años se me irían como el agua.

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Estoy cansada, tengo sueño.

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Empiezo a convertirme en la Señorita Mal humor... pero, es que lo único que quiero, es dormir.

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Dormir...

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Y entonces, tal vez se marchen todos los demonios.

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Tal vez...

A un año de tu partida no me puedo acostumbrar a tu ausencia... ¡te extraño tanto! Debes estar ahora en un lugar mejor, debe ser así. Mi promesa para este año será permitirme pensar más en tí. Ya verás, pronto me acostumbraré a la idea... tal vez mañana, tal vez.

Mira como el cielo se une a mi nostalgia y nos regala un día maravilloso, nublado, no tan caluroso, ideal para las almas melancólicas como yo. Quisiera contarte tantas cosas!! ¡Todos mis secretos que sólo contigo compartía!

¡ Te quiero tanto!! Guardo tu recuerdo en un lugar especial en la vidrierita de mi corazón. Desde aquí y hasta donde estés, un fuerte y eterno abrazo.

En un día como hoy, nueve de Mayo, a las 8 de la manaña, nací.

Muchas de las cualidades y defectos que mencionan los astrólogos, los tengo, como buena representante del Signo TAURO. Soy un alma melancólica que deambula por la vida siempre con el sentimiento a flor de piel, cargando los montones de culpas que no son mías pero que se han acomodado muy bien en mi espalda y que a veces, cuando hace mucho calor, emanan sus letales vapores. Por eso prefiero la lluvia, el invierno.

No suelo relacionarme facilmente con gente nueva sin embargo mi trabajo me ha enseñado las reglas de etiqueta para introducirme en los diversos grupos sociales a los que tengo que hacer frente. Pero suelo guardar silencio, llevar mis secretos siempre bajo llave. No es que sea hipócrita.. es que en Soledad es mi mejor amiga y a ella, sólo con ella, me siento plenamente libre de contarle todo; de patalear, gritar o llorar de risa.

Reír.. sí, suelo reír y sonreír mucho. También suelo gestipular mucho, lo que ha sido un inconveniente en las clases de teatro pues no quiero ser como las actrices de los dramas de televisa o sobreactuar.

Puedo decir que soy feliz, con sus altas y sus bajas. Con problemas reales, otros inventados supongo. Con ausencias físicas, espirituales.. con carencias y con abundancia. Soy feliz con la gente que me quiere y que quiero. Soy feliz.

Soy feliz y soy invierno. Porque el amor de pareja no es para mi; tal vez por designio divino o por una mala jugada del maligno, ¿quién lo sabe?. Alguna vez lo intenté y perdí y aunque sé que no todas las experiencias son negativas prefiero abstenerme, huír. No doy amor facilmente pero una vez dado.. me cuesta mucho dejar en el pasado lo pasado. Es mejor jugar a llanto que llorar ríendo. Y deambulo por los parques admirando a las parejas felices mientras mi invernal corazón me tranquiliza.. todo está bien; así estoy mejor.

Soy leal, trabajadora, fiel, honesta, sincera, enojona, obsesiva, analítica, impulsiva, me cuesta decir "te amo" o "te quiero", así que mejor lo escribo y lo demuestro. Soy un montón de emociones embarañadas, en constante movimiento.

Yo soy yo, y mis circunstancias.

Y es asi, como he recorrido estos años de mi vida. Y doy gracias a Dios por tantas cosas buenas que me ha dado y por este nuevo ciclo que comienzo hoy.

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LO QUE NO QUERIA QUE PASARA


Y resulta que pasó justo lo que no queria que pasara;
lo que venía evadiendo desde la primera vez que te vi
mientras esquivaba tu sonrisa y reprendía a mis ojos
que te buscaban ansiosos cada domingo en las mañanas.

Me senté a tu lado aquella tarde y charlamos
y fluyó la plática como si nos conociéramos de antaño.
Sujeté tu mano y desee no tener que soltarte;
tu calidez estremeció mi corazón.

Sucedió después que me gustaron tus bromas,
mis sentidos despertaron a tus detalles;
mis pies caminaron el primer paso para buscarte, para guiarte,
y desde entonces mi mente buscó pretextos para nombrarte.

¡Pasó justo lo que no queria que pasara!
pues te pienso no sólo los domingos por la mañana
si no también los martes, los miércoles, los sábados;
al despertarme, al dormirme, cuando leo o cuando trabajo.

Sucedió que no me basta con pensarte, mirarte o saludarte
pues te deseo a cada instante a mi lado.
Agonizo entonces toda la semana esperando
esa inyección de energía que me brinda tu abrazo.

...

Y resulta que pasó justo lo que no quería que pasara,
fue un descuido, un roce con el mundo que me fue negado.

Sucede pues que usted me gusta,
me gusta demasiado.

Winter.


Perdone si mis versos son arrítmicos, antiestéticos ó poco elocuentes pero mientras pienso en usted, todo lo demás pierde valor.

Bien, es viernes primero de Mayo del 2009. Diría que parece sábado, pero no, los sábados suelo tener mucha más actividad que este día de asueto por ley y por el temor a la influenza; un factor negativo más que afecta este país y que nos hace ver a los mexicanos como "apestosos". Aunque ése sería el menor de los males... lo remarcable son todas las personas que han fallecido como consecuencia directa de esta enfermedad.. o por complicaciones relacionadas, como diría el gobierno.

Ahorita por la tarde, después de un suceso cómicamente trágico, estaba haciendo un recuento de las cosas que me han pasado en este último año de mi vida... para empezar, ya casi le sumo una velita más al pastel para dar un total de 29. Se oye feo.. pero aún no es tan traumático como si dijera "30" o "35"; supongo que los quinquenios son los más feos, por eso también las aseguradoras cobran más cuando estas en esos números.. en fin. El punto es que el año pasado fue desastroso. Muchos sucesos tristes marcaron mi año y justo empeoró cuando empezó Mayo. Aún no logro recuperarme y aparentemente este no va a ser del todo bueno, pero por lo pronto va mucho mejor que su antecesor.

¿Y qué fué lo que trágicamente me hizo reír? Bien el chico que me llama la atención más recientemente.. estaba afuera de mi casa (lo vi por la ventana)... se acercó a la reja... titubeó.. y se fue!. Por qué no tocó????

Diantres!

Claro.. tengo cosas aún más importantes por las cuales preocuparme.. pero bueno, es día "festivo"... ahora no hay lugar ni para las preocupaciones.

Whatever

Y cuando me di cuenta, ya era demasiado tarde...

LLAMADAS ANÓNIMAS

A principios delos noventas, cuando los identificadores de llamadas no eran comunes y las extorsiones telefónicas no tenian aterrorizados a los ciudadanos (al menos de mi Comarca), era común que los niños, como yo en aquel entonces, hicieramos bromas telefónicas.



Era una costumbre mala y fastidiosa, supongo, la que teniamos algunas amigas y yo pero nos alegraba mucho las tardes: reuníamos nuestras moneditas de centavos y nos íbamos al teléfono público más cercano para marcar números al azar; si las hacíamos desde una casa, recurríamos al directorio para cazar a nuestras víctimas o le llamábamos a nuestros conocidos y les hacíamos bromas bastante simplonas, en la mayoría de los casos:



En una carniceria, por ejemplo:

Bormista: Disculpe, ¿tiene patas de puerco?

Carnicero: Sí, si tengo.

Bromista: Pues láveselas, cochino!!



Con particulares:

Bromista: Disculpe, ¿Ahí hacen café?

Particular: No

Bromista: Pues de qué color hacen????



Bromista: Disculpe, ¿Ahí lavan ropa?

Particular: No

Bromista: Pues deberían lavarla, cochinos!!

Y mas tonterías por el estilo. El simple hecho de saber que la gente se iba a fastidiar era lo que nos causaba risa. Otras veces preguntábamos por la novia o esposa de alguien y le decíamos " es que tu novio (o tu marido) te es infiel... pero esas bromas no nos gustaban mucho porque aunque teniamos voz infantil, por alguna razón siempre nos creían y en una ocasión en que la autora intelectual de la llamada fue una chica de secundaria (y esa vez fue llamada de larga distancia), la esposa del susodicho si se puso muy de mal humor y empezó a gritar y a maldecir contra la que llamaba y contra el esposo.. así que mejor dejamos de hacer ese tipo de comentarios en las llamadas.

El beneficio de que los identificadores de llamadas no fueran tan usados me duró todavia en los primeros años de la carrera universitaria. Desde la preparatoria me gustaba un chico que también desde la preparatoria tenía la misma novia que se veía muy buena onda. Él era un año más grande que yo y nunca tuve ocasión de que me lo presentaran, aunque de vista ya nos conocíamos porque también me lo encontré en profesional. Una día decidí buscar su número telefónico y llamarle fingiendo ser otra persona, para saber como era y quitarme la tentación, sin buscar algo más que "conocerlo". Me inventé un nombre, una carrera, todos los detalles que se me ocurrieron y le llamé... la primera vez le dije que me conocía y que lo habíamos estado esperando en la reunión del día anterior... a lo que él se mostró asombrado asegurándome que no sabía nada sobre dicha reunión. Como ví que su reacción fue buena le volví a llamar y le expliqué que "la verdad" (al menos era la verdad parcial) era que siempre mehabia gustado y que yo sólo queria conocerlo. Estuvimos platicando cerca de una hora por tel esa vez. Le pregunté que si podía seguirle llamando y asintió, así que lo hice. Las pláticas eran laaargas y nos contábamos desde las novedades en la escuela hasta cómo él preferia lavarse su ropa en lugar de que lo hiciera su mamá porque no le gustaba cómo se la dejaba. Fuera del nombre, la escuela en que estudiaba y el lugar por donde vivía, no le mentía en nada a este chico. Me pidió mi teléfono varias veces pero me negué (obviamente si se lo daba descrubriría mi verdadera identidad), luego me pidió conocernos en persona. Pero en aquel entonces era yo tan inocentona que lo veía inconcebible teniendo él novia y estando yo tan "enamorada" (mejor dicho entusiasmada) con él. Duramos platicando casi un año, algunas veces él se ponia a tocar melodias en su piano para mi y según me contó, compuso una pequeña melodía, como de dos minutos, para mi. Yo estaba fascinada obviamente pero decidí parar porque eso no me llevaría a ninguna parte y él seguia con su novia, obviamente. Aparte todos en su casa me conocían ya la voz y no necesitaban que les dijera quien era para que le gritaran: "hey.. te habla .... " o para que me dieran explicaciones no pedidas de su paradero. Así que me despedí de él y no le volví a marcar. Tiempo después supe que él terminó con su novia de años (más de 6 facilmente), conoció a otra chica y se casó con ella al pooco tiempo de haber comenzado su relación (aunque no quisiera me enteraba de todo... conocidos en común). Fue triste, pero fue cuando aprendí que nunca hay que hacer las cosas anónimamente porque entonces le pueden colgar "el milagrito" a cualquier otra persona.

¡¡¡ Benditos los tiempos en que el identificador de llamadas no era una necesidad!!!

Winter.

http://www.flickr.com/photos/milesdeestrellas/2379384554/

Somewhere over the rainbow....

INVIERNO

Como ahora, estoy cansada. Cansada de todos, de todo, de mí...

Cansada de los mismos lugares, de los mismos misterios, de las mismas carencias y aún más de las apariencias. Cansada de las expectativas; de las que tengo y de las que tienen de mi. Cansada de perseguir, de huír.

Etoy cansada de saber que no tengo nada pero aún así no entenderlo. Cansada de tomar esas pastillas que me provocan náuseas todas las tardes, de llorar sin motivos (realmente sin motivos), de extrañar a "alguien" cuyo nombre ni siquiera puedo recordar ... o es quzá que nunca lo he sabido; estoy hecha una maraña de emociones.

Ya quiero que todo pase, que este hastío no se desborde. Quiero tener el control de mi misma otra vez: llorar porque sufro, reír porque gozo.. o llorar de alegría y reír por nerviosismo. Como sea, pero quiero ser yo otra vez. Quiero olvidarme de los horarios, de los temores. Quiero recobrar la paz.

Estoy tan harta de este mundo que me niego a abandonar...

Y estoy sola. Tan sola... rodeada de amigos, pero sola.

Es el momento de romper lazos frágiles, de hacerle doble nudo a los ya fuertes.

"Drop a star! Drop a Star! "

Tal vez comience la nueva canción que me lleve a la orilla del mar...

Dios! Dios! ven conmigo

¿Cuál es el rumbo en que debo navegar?

Quiero olvidarme de horarios, quiero que todo esto pase ya.

rompe mis cadenas, repara mis alas

Libertad, libertad!!

Escucha mi silencio...

Mi clamor ahogado...

"Drop a Star! Drop a Star !"

Tal vez tu canción mengüe mi debilidad

Silencio....

Yo sé que no pasa nada. Yo sé que no pasa nada. Yo sé que no pasa nada. Yo sé que no pasa nada. Yo sé que no pasa nada. Yo sé que no pasa nada.

ESTA NOSTALGIA

Gioconda Belli

Este sueño que vivo,

esta nostalgia con nombre y apellido,

este huracán encerrado tambaleando mis huesos,

lamentando su paso por mi sangre...

No puedo abandonar el tiempo y sus rincones,

el valle de mis días

está lleno de sombras innombrables,

voy a la soledad como alma en pena,

desacatada de todas las razones,

heroína de batallas perdidas,

de cántaros sin agua.

Me hundo en el cuerpo,

me desangro en las venas,

me bato contra el viento,

contra la piel que untada está a la mía.

Qué haré con mi castillo de fantasmas,

las estrellas fugaces que me cercan

mientras el sol deslumbra

y no puedo mirar más que su disco

-redondo y amarillo-

la estela de su oro lamiéndome las manos,

surcándome las noches,

desviviéndome,

haciéndome desastres...

Me entregaré a los huracanes

para pasar de lejos por esa luz ardiendo.

Estoy muriéndome de frío

LA LADRONA DE LIBROS

Hace unas semanas terminé de leer "La ladrona de libros" de Markus Zusak. Este libro me llamó la atención desde que lo vi recomendado en una revista y después confirmé mi intención de leerlo al ver que el autor es un joven ganador de varios premios por sus obras y aparte porque el escenario del libro era la Alemania Nazi. Cuando lo compré, una "dama de cultura" dueña de un café-librería me dijo que la primera parte era un poco cansada pero después hasta la había hecho llorar... "vaya peculiaridad" pensé, pero decidí adquirirlo.

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Una noche en el hospital cuidando a mi padre me dió el tiempo para leer las primeras 300 páginas. Parecía prometedor: quien narra la historia es La Muerte, no como personaje macabro sino como un ser misericordioso que conoce bien a la humanidad. Dado que el libro tiene más de 500 páginas consideré que era comprensible que los primeros cientos fueran el planteamiento de la historia y seguramente ya estaría cerca del clímax de la misma. Sin embargo, los primeros "disgustos" aparecieron. La muerte es una soplona! Detesto que me digan por anticipado lo más relevante que va a pasar en un capítulo y ésta es precisamente la forma de narrar que utiliza el autor... a mi juicio esto quita toda emoción a la narración. Si me dicen: El niño se murió en un bombardeo esa misma tarde... y luego me relata lo que pasó durante la mañana y al llegar la hora de la muerte del niño me dice: Él estaba en su cama cuando estalló la bomba... ¿Qué peso emotivo tendrá en mi ese capítulo?- Durante todo el libro se ven este tipo de "adelantos" de lo que sucederá.

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Me sentí tentada a abandonar la lectura pero decidí darle una oportunidad más. Avancé, ya sin mucho ánimo, otros cientos de páginas, esperando el clímax... y nada. Se terminó la novela y sentí como si hubiera caminado mucho para llegar a un tesoro y nunca lo hubiera encontrado, conformándome tan sólo con alguna que otra monedita de oro en el camino ( que serían las expresionas alemanas que ahi se explican). Se trata de justificar mucho el título de "ladrona de libros" de la protagonista y en realidad, su mérito no es para tanto. Me decepcionó.

Califico a este libro con 3 estrellas ( contando del 1 al 5).

Como en gusto se rompen géneros, les dejo esta reseña tomada de la sig página: http://www.aceprensa.com/articulos/2007/sep/26/la-ladrona-de-libros/

La novela está escrita con un estilo sencillo, ingenuo, coloquial y a veces poético. Tiene unos personajes con los que es fácil identificarse –especialmente interesantes son el matrimonio Hans y Rosa y el judío Max- y el mensaje de la novela, duro pero emotivo, llega directamente al corazón. Hay momentos intensos (los bombardeos durante la guerra y la vida del judío Max), otros divertidos (la amistad con Rudy), otros muy atractivos (la relación de Liesel con su padre y con Max). El autor aprovecha sentimentalmente los gravísimos momentos que Liesel tiene que vivir y padecer, pasajes dramáticos que dan a la novela un énfasis de melodrama. Pero por encima de todo se destacan los valores humanos de la mayoría de los personajes, que intentan vivir dignamente en unas circunstancias que conducían a todo lo contrario. Y también destaca el valor que el autor –y los personajes- dan a los libros y la lectura.

La semana pasada mi director de Teatro me dijo: "Te quiero mucho, tener personas como tú en el grupo me hace sentirme seguro, me siento más confiado y seguro cuando estás en clases y me importa mucho tu opinión" No son palabras textuales pero por mucho casi iguales... Debo decir que me sentí muy contenta y todavia guardo este recuerdo como una islita en medio de la tempestad, un pequeño refugio mental para tomar fuerzas y seguir remando en la corriente.

No es que busque ser "la consentida del profesor" es que fueron dos sucesos importantes:

- Escuchar que le importa tu opinión a alguien a quien admiras. - Bien, mi director es una persona muy preparada, políglota, recuerda muchos datos precisos. Sabe de religión, política, historia, medicina, etc. A mi me falta muuucho por aprender, cuando puedo dar mi opinión (que me solicita muy seguido), trato te hacerlo siempre con conocimiento de causa, pero a veces mi mente se quede en blanco porque desconozco totalmente algún tema.. o tengo tan sólo una "leve idea". Entonces el hecho de que me haya dicho eso, me hace sentir que no ando tan mal y me impulsa a ser mejor.

.- "Te quiero".- No es una frase con la que esté familiarizada. En mi casa no solemos decirlo. Se demuestra el cariño pero no es costumbre decirlo. Autonombrarme Winter no es en vano. Batallo mucho para decirle a alguien que la quiero; lo abrevio con letras o lo escribo completo pero tengo que hacer mucho esfuerzo para decirlo... y generalmente lo pienso mucho antes. Es cosa de costumbre, tal vez. Pero tampoco es algo que escuche seguido, menos cuando lo dicen tan espontáneamente y sin dobles intenciones.

Me siento bien... he recreado mis 5 minutos de paz.

Ahora vuelvo a la rutina...

A veces siento que voy corriendo atrás del mundo, persiguiéndolo; con sus personas y sus hechos. Y mientras camino buscando mi destino, huyo. Huyo de no sé quien y no sé por qué.

A veces me fastidia estar tan localizable por todos y deseo un día sin llamadas, sin saludos, sin tener que ver a nadie. Por el contrario otras veces voy tras alguien, saludando, buscando la plática, rebanándome los sesos por encontrar un tema de conversación que se vuelva ligero y fluído, natural en lo que no es natural porque al alguien no le interesan mis palabras y las conteste sólo por cortesía, quizá, por educación.

Correr----> Perseguir----> Huir ----> Perseguir----> Correr----> Huír---->

Y así sucesivamente...

Y nunca llego a mi destino, ni capturo a los que persigo ni conozco a mis persecutores.

AMOR

Aveces me da un poco de nostalgia el 14 de Febrero, cuando soy víctima de la mercadotecnia y tantos corazones metálicos inundan las calles de la ciudad. Todavia en los primeros años de la carrera solía hacer algún pastel o llevarles dulces a mis amigos ese día; ahora todo es diferente.

El 14 de Febrero es un día como cualquiera, sólo que más cursi. Que sea pues el pretexto para decir " gracias" o "te quiero" si no estamos acostumbrados a hacerlo contínuamente, demostrarlo.

Yo me pregunto: ¿ A qué sabe el amor? ¿ Es azucarado, agridulce, amargo, salado?

Recuerdo que en algún tiempo en que visitaba unos foros de discusión, un usuario que decia ser brujo, me pasó un "conjuro para el amor". Según él este conjuro sólo hacia que la persona se fijara en quien lo hacía, más no lo retenía a la fuerza. Entonces era como poner el reflector sobre uno mismo para que el otro voletara y se deslumbrara. Me causó gracia así que puse atención y me lo aprendí; se necesita:

1 Manzana roja

1 listón rojo

1 pluma roja, papel.

En un papelito se escribe el nombre del susodicho y el tuyo, se parte la manzana por la mitad, se le quita el corazón, en el hueco se coloca el papelito, se unen las dos partes de la manzana, se atan con el listón rojo y posteriormente se entierra la manzana en una maceta o en el jardín de tu casa... y luego esperas... y esperas a que funcione.

¿Funciona? No sé, nunca lo he hecho. No soy partidaria de estos "trucos" o creencias. Aunque este "hechizo" creo que es mucho más inocente que otros bastante asquerosos que he escuchado de viva voz de personas que los han hecho. Por ejemplo, una mujer que llevaba cuatro años con su novio decia que en ocasiones prepara algún alimento y al platillo de él le ponia un poquito del "flujo" de su menstruación y así lo rentedría con ella por siempre. GUAAAC!!! Y así por el estilo hay muchas cochinadas que la gente hace por ignorancia quizá, o por el terror a la soledad.

En fin, feliz día del amor y la amistad a quienes lo festejen, a los que no... pues también que la pasen bien. Si tienen pareja aprovechen la cursileria para demostrar su cariño y para los que no tenemos(o aunque sí)... que sea un buen pretexto para reunirnos y psar un rato ameno en compañía de las personas a las que queremos.

Amor

Sólo la voz, la piel,

la superficiePulida de las cosas.

Basta. No quiere más la oreja, que su cuenco

Rebalsaría y la mano ya no alcanza

A tocar más allá.

Distraída, resbala, acariciando

Y lentamente sabe del contorno.

Se retira saciada

Sin advertir el ulular inútil

De la cautividad de las entrañas

Ni el ímpetu del cuajo de la sangre

Que embiste la compuerta del borbotón, ni el nudo

Ya para siempre ciego del sollozo.

El que se va se lleva su memoria,

Su modo de ser río, de ser aire,

De ser adiós y nunca.

Hasta que un día otro lo para, lo detiene

Y lo reduce a voz, a piel, a superficie

Ofrecida, entregada, mientras dentro de sí

La oculta soledad aguarda y tiembla.

Rosario Castellanos.

La imagen la tomé de aquí: http://www.flickr.com/photos/fabiana_veloso/2760335303/

I HAVE A DREAM...

"I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: "We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal." **

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Y cuarenta y seis años después, toma la presidencia de los Estados Unidos de América, Barack Obama...

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¿De qué se alimenta la humanidad si no es de sueños? Los grandes avances que hemos tenido han sido por soñadores que en su momento fueron juzgados de locos, tercos, idealistas... fuera de realidad. Siempre han habido hombres y mujeres que adelantándose a su època visualizan un cambio y lo expresan, luchan por él y nos hacen ver que todo es posible si se intenta. Desde Julio Verne y su literatura futurista hasta los modernos transplantes de órganos del cuerpo humano que antes ni nos imaginábamos que fuera posible reemplazar.

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Obviamente tambien hay soñadores que encaminan sus esfuerzos hacia un fin negativo, como Hitler, pero lo que quiero resaltar es que "Querer es poder". Tal vez no veamos los resultados inmediatamente o quizá no los lleguemos a ver nunca porque cuando se dé el verdadero cambio buscado, nosotros habremos pasado a mejor vida; pero debemos estar seguros de que todo trabajo hecho tiene un resultado. Los esfuerzos que hagamos ahora, irremediablemente repercutirán en los hechos futuros, inmediatos o a largo plazo. Nada es en vano.

Hoy, me atrevo a Soñar. A soñar que llegará un día en que los mexicanos nos uniremos por el bien común; en que nos ayudaremos unos a otros para salir adelante y hermanándonos encontraremos la manera de avanzar responsablemente, aprovechando los recursos naturales que nuestro país tiene cuidándolos al mismo tiempo de la explotación inmoderada; llevando educación de calidad a todos los niveles sociales, disminuyendo los índices de analfabetismo, drogadicción, alcoholismo. Mejorando los servicios médicos, abatiendo la corrupción en los sindicatos, exigiendo maestros (educadores) capaces y preparados, EXIGIENDO tambien y eligiendo Representantes del pueblo (entiéndase gobernadores, presidentes, regidores, etc) que trabajen realmente por su país y no por los intereses de unos cuantos. Sueño que los mexicanos dejamos de ser un país de agachados y alzamos la voz y el puño y, tomados todos de las manos, avanzamos hacia un fin común: Un México digno. México como Nación de Primer Mundo, Mexico para los Mexicanos. Mexicanos que no necesitan irse a vivir a otros países para ser mejores personas. Un México digno para los mexicanos y mexicanos dignos para este país vasto en riqueza de toda índole.

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"We cannot walk alone.
And as we walk, we must make the pledge that we shall always march ahead.
We cannot turn back." **

Se vale soñar... y manos a la obra.

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** Textos tomados del discurso de Martin Luther King Jr., pronunciado el 28 de Agosto de 1963 en el Lincoln Memorial, Washington D. C. ---> http://www.americanrhetoric.com/