miércoles, diciembre 31, 2008


Un Sustito


El sábado siguiente a la Navidad tenia ensayo a las 6 de la tarde. Cerca de las 2pm tomé medicamento para contrarrestar los síntomas del resfriado y como suele suceder, me dió sueño. No supe más de mí hasta las 6:20pm y eso porque recibí en mi celular la llamada de una amiga. Me sobresalté, con prisas tomé mi bolsa, mi guitarra, las llaves del auto y me despedí de mi mamá. En cuanto me subí al auto noté que me sentía un poco mareada y que aún no despertaba del todo, lo encedí de todas maneras. Iba a ponerme en marcha cuando vi por el retrovisor que un auto se aproximaba, así que mejor me esperé hasta que pasara por miedo a no calcular bien la distancia o velocidad por la somnolencia. Avancé justo detrás de él; conducía un hombre de mediana edad. Íbamos por la calle y al llegar a la esquina hicimos el alto correspondiente, tres segundos antes que yo el hombre avanzó y un segundo más tarde ví como una camioneta que iba a alta velocidad impactó el costado derecho de su auto; todo parecia suceder en cámara lenta y lo recuerdo perfecto: el choque primero y como el auto se elevó algunos centímetros del suelo para luego ser arrastrado por la camioneta conducida por un joven que intentado esquivarlo viró un poco a su derecha pero como resultado, lo arrastró unos metros hasta impactarlo por el costado izquierdo contra un poste de concreto; el auto quedó doblado en dos y el señor conductor prensado en medio gritando del dolor y tratando inútilmente de salir, de quitarse el cinto... afortunadamente no llevaba a nadie de copiloto o en los asientos traseros porque muy probablemente hubieran tenido consecuencias fatales. Fué impactante. Mi madre salió gritando a toda prisa de la casa y pensando, como suele ocurrir con las madres, lo peor y que habia sido yo la del accidente. Mi padre la tranquilizó cuando constató lo contrario. Yo me quedé con un sentimiento de estar viviendo un episodio de "la dimensión desconocida". Los hubiera no existen, pero situaciones como ésta hacen (o me hacen) reflexionar sobre lo volátil que es la vida.


Supongo que algo parecido han de sentir aquellas personas que han cedido un boleto de avión y después se enteran que hubo un accidente o un atentado y el avión se estrelló... son cosas que no siempre podemos controlar. Pero algo cierto que me dijeron hace poco fue: "los hábitos salvan vidas"... o, si son malos hábitos, pues las destruyen.

Son "experiencitas" de la vida...


lunes, diciembre 22, 2008

¿HASTA CUÁNDO?...



Así protestan los creadores laguneros pertenecientes a la escuela de escultura que se albergaba en la casa del Artista. Según los periódicos, el municipio alega que los vecinos se quejaban del ruido y que al hacer un estudio del impacto ambiental, el ruido generado sobrepasaba los decibeles permitidos. Para ser sincera no he investigado más allá pues se maneja la versión de la falsedad en el estudio practicado, en rencillas entre "mujeres de sociedad" que luchan por el poder, el desprestigio del ya de por sí desprestigiado presidente municipal y por tanto del Partido de Acción Nacional... no sé qué de todo tenga más de verdadero en los hechos, lo cierto es que se metieron con gente "de lana" como decimos para referirnos a los No-jodidos (seamos realistas, quién con dinero suficiente apenas para mal comer se va a inscribir en una escuela de escultura?!), y ahí están los resultados:


Estos señores ya se habian manifestado anteriormente en la plaza del arte con diferentes mantas y cartelones. La manta que se ve en la foto, la más larga, estaba colocada justo a un costado de la Casa del Artista, antiguo recinto de su escuela... supongo que cambiaron esta propaganda a la acera de enfrente porque era más visible y llamaba más la atención de los automovilistas que circulan por el boulevard...


Yo me pregunto, qué pasaría si los más necesitados tuvieran a su alcance, como derecho tal vez, los medios para hacer tan notorias sus peticiones, desplegados en los periódicos, mantas, denuncias, señalamientos... tal vez visulamente habría más contaminación, con suerte, menos corrupción. ¿ Qué pasaría si todos los mexiccanos, ante la violación de nuestros derechos, ante las injustcias, ante los dirigentes ineptos y corruptos que tratan de pisotearnos porque no comprenden que están para servirnos; nmos manifestáramos? ¿ Si alzáramos la voz? ¿ Si hicierons visibles nuestros pensamientos por medio de las letras?



¿ Hasta cuándo? ¿ Hasta cuándo?


....

miércoles, diciembre 17, 2008

SUEÑOS....



Ayer amanecí llorando.



Desperté sobresaltada y pude sentir aún las lágrimas rodando por mis mejillas. Un sonido extraño atrajo mi atención; ¿Era un niño hablando? ¿ Un niño llorando? ¿ un gato en celo? Después de un par de minutos en que traté de acomodar mis pensamientos, pude reconocer el sonido: era un perro, un cachorrito, pero... ¿ qué hacía en mi casa?. Salí a la cochera y fué entonces que descubrí a una perrita alejándose a toda velocidad de mi. Me tenia miedo. Escondida debajo de las macetas lloraba, tal vez por hambre, tal vez por tristeza. Esta es la segunda perrita del mes que aparece misteriosamente en nuestra cochera, la primera era de características similares: pelaje dorado descolorido y raza indefinida ( corriente, como solemos decir en mi tierra). Algún chistosito debió arrojarlas a la cochera de mi casa por la madrugada pensando tal vez que serían bien recibidas por tanto niño -mis sobrinos- que constantemente nos visita. ¿ Pero dos perritas en un mes? Repentinamente recordé qué había soñado.



Fue así:


Estaba en el pasillo que da al patio de mi casa cuando mi padre me decía con semblante serio y abatido: Se murió el Chico ( mi perro ). Una tristeza sofocante me invadía e incrédula, corría a verlo para constatar la información, la imagen fue devastadora. El perro yacía inmóvil debajo de una mesa de madera y le escurría sangre de la cabeza. Terriblemente enojada yo gritaba que seguramente habrian sido los niños vecinos que se habian asomado al patio y lo habian matado a pedradas. No podía creerlo, queria correr a abrazar a mi perro pero no me dejaban, comencé a llorar... fué cuando desperté.



...


Tenia yo tres años cuando un sacerdote amigo de la familia me regaló un perrito para que dejara de llorar por el que recientemente habia fallecido de cáncer y a quien yo queria mucho. Se llamaba "CHICO". El nuevo perrito era muy gruñón y como lo llevaron a mi casa siendo aún muy pequeño, estaba medio ciego. Chocaba con las patas de los sillones y les ladraba, pero también era muy llorón, así que le pusimos CHICO por su antecesor (y se parecían físicamente) y Chillón por llorón. No es un nombre bonito, pero... así pasa a veces. El chillón fué creciendo y se volvió más bravo y no soportaba a los niños que no eran de la familia. Era casi imposible sacarlo a pasear porque era muy grande y fuerte y había mucho riesgo de que se soltara y dañara a alguien. Con nosotros era diferente, era cariñoso, nos cuidaba y nos recibía siempre alegre. Creció grande y fuerte, le gustaba correr a toda velocidad de lado a lado del patio, a todo lo largo y cuando parecía que iba a chocar con la pared, se detenía. Otras veces se ponía a subir y bajar del lavadero de un brinco. corria por todo el patio y regresaba al lavadero y así constantemente. También le gustaba cazar palomas que atraidas por su comida se acercaban al patio. Las cazaba cuando ya iban volando y siempre lo regañábamos, pero nunca nos hizo caso. Al chillón lo tuvieron que sacrificar cuando estaba viejito porque lloraba mucho por dolores que le daban, ni con inyecciones se calmaba... fue muy triste despedirme, aún lo recuerdo con mucho cariño.




Mi perro pasó a mejor vida hace ya más de 15 años... nunca había soñado con él, hasta esa noche... què extraño. Por lo pronto tendremos que buscarle casa a la perrita, porque después del chillón y de otro perro que nos roban siendo aún pequeño, no hemos querido tener ningún otro.



Que mente tan loca...









La imagen es meramente ilustrativa

sábado, diciembre 06, 2008

NAVIDAD... NOSTALGIA EN NAVIDAD.



Ah.. se acerca la Navidad, el tiempo se va volando y no nos queda más que contar: 1, 2, 3... 8... mis días transcurren entre el trabajo y los ensayos de una pastorela que a todas luces no se presentará formalmente (todavia no se termina de montar!), el coro, la familia, los amigos. Las reuniones sociales empiezan a saturar la agenda... me pregunto cómo le harán las personas que son realmente "socialitos" como acostumbramos llamarle a quienes tienen amigos por todas partes (bueno.. conocidos) y a todos conocen y saludan en las reuniones; porque si yo que aunque convivo con diferentes grupos con finalades igual de diferentes tengo ya llenos los fines de semana... ellos? Cómo le hacen?



Me gustaria vivir el tiempo decembrino como antes, como cuando era niña o cuando estudiaba (incluso la Licenciatura), sin tanto estrés, sin prisas, con tiempo para adornar tranquilamente la casa, para disfrutar una tarde viendo una película en mi casa, cobijadita, con un café o chocolate caliente quitándome el frio... Pero no, ya no. Llega Diciembre y la desesperación con el tráfico espantoso que se hace en las principales arterias de la ciudadme provoca dolores de cabeza, las prisas, las presiones por las ventas, la recuperación de cartera, las crisis, etc.. de pronto ya es 24 de Diciembre, hay que trabajar ese día tambien... 25 Navidad, 26 más trabajo y así hasta el 31. Parpadeamos... se terminó el año. Ni modo, es parte del precio de crecer...

De cualquier manera, hay que esforzarnos por conservar la calma, la reflexión, el agradecimiento por lo que Navidad signifique para cada quien (para mi, el renacimiento)... y la inocencia, el alma de niño :D Así que aquí le dejo a Santa mi lista, un poco renovada, de lo que quiero para Navidad:

** esta canción la incluyo entre los que amenizan la velada**

SANTA BABY


Buh-bum.. buh-bum...
Santa baby, just slip a sable under the tree, for me
Been an awful good girl
Santa baby so hurry down the chimney tonight
Santa baby, a '54 convertible too, light blue,
I'll wait up for you dearSanta baby, so hurry down the chimney tonight
Think of all the fun I've missed,
Think of all the fellows that I haven't kissed
Next year I could be just as good
If you check off my christmas listSanta baby,
I want a yacht and really thats not a lot
Been an angel all year Santa baby,
so hurry down the chimney tonight
Santa honey, one little thing I really need,
the deed To a platinum mine,
Santa baby, so hurry down the chimney tonight
Santa cutie, and fill my stocking with a duplex and cheques,
Sign your x on the line Santa cutie, and hurry down the chimney tonight
Come and trim my chirstmas tree,
With some decorations bought at Tiffany's
I really do believe in you,
Let's see if you believe in meSanta baby,
forgot to mention one little thing,
a ring,I don't mean on the phone, Santa baby,
so hurry down the chimney tonight
Hurry down the chimney tonight
Hurry, tonight.

jueves, noviembre 20, 2008

LA RELIQUIA

Se nos viene el tiempo encima y el 2008 está entrando en fase Terminal. Se escurren los minutos como agua entre los dedos y cuando menos acordamos, Zas! Le agregamos otro año al calendario. Personalmente me parece como si me hubieran jugado una broma y le hubieran cambiado las hojas a mi agenda, pero no! Se me han pasado muy rápido los días y no lo había sentido tanto hasta que comenzó la primera reliquia del año o al menos, la más generalizada: la de San Judas Tadeo el 28 de Octubre.

Para quien lea esto y no sea ni de México ni de la preciosa ciudad de Torreón, les comento brevemente lo que son la reliquias pues su significado en la Laguna no se toma en el sentido riguroso de “Parte del cuerpo u objeto de un santo que es digno de veneración” o “persona o cosa muy vieja” sino más bien, es una ofrenda como signo de agradecimiento por alguna bendición o milagro. La reliquia consiste en preparar, en grandes cantidades, asado de puerco (carne de puerco en trozos con chile rojo) y siete sopas de pasta (no caldosas) y repartirlas de manera gratuita entre la gente, sean conocidos o no. Aunque claro está, dado que la reliquia se hace en honor de algún santo, de la Virgen o de Dios mismo, primero se reza el rosario con sus 5 misterios y todas sus letanías y si es posible, se contrata a algún grupo de danzantes (matachines) por algunas horas para que veneren con sus movimientos al “festejado” en cuestión… de hecho la costumbre está tan arraigada entre la gente que ese día es común que muchas calles se encuentren bloqueadas por los mismos oferentes y ni las autoridades ni los transeúntes se quejen, pues se sabe de antemano que si uno quiere puede ir con algún recipiente y pedir “reliquia” para llevar a casa. Entre los Santos más populares están San Judas Tadeo, San Juan Bautista, la Virgen de San Juan de los Lagos y obviamente La Virgen de Guadalupe( una muestra más que contundente de lo arraigado de esta costumbre es l reliquia que se ofrece el 12 de Diciembre en el restaurante “La Majada” que es uno de los más prestigiados y de más tradición en la Laguna por sus riquísimos cortes y Cabrito y obviamente de los más solicitados el 12 de diciembre para pedir reliquia).



Desgraciadamente muchos católicos hacen la reliquia a algún santo o a la Virgen porque les hizo un milagro, pero, desde la religión católica, esto es completamente incorrecto. No la reliquia en si pues es un acto de bondad repartir la comida entre el prójimo como muestra de agradecimiento, sino el hecho de pensar que San Judas, San Pedro, La Guadalupana etc, hicieron el milagro. El único que hace milagros es Dios en cualquiera de sus tres personas y sólo él. Los demás son intercesores. Es decir, se le pide a los Santos o a la Virgen que intercedan por nosotros y eso hacen, es como tener “palancas” en el cielo. Sólo a Dios se le adora, los demás son dignos de veneración y respeto, no de adoración. Pero bueno, es parte del populismo de la tradición.

En mi casa, mi mamá también hace reliquia como costumbre heredada de mi abuela (qepd) que estuvo viviendo con nosotros muchos años. Aunque es mas bien una comida generalizada, es mucho el trabajo que hay que hacer para prepararla. No solemos contratar danza ni invitar a todos los de la cuadra, sino mas bien a amigos y conocidos. Es como celebrar “el cumpleaños” de la Virgen de Guadalupe y agradecerle por su protección.

Ya casi es Diciembre, ya casi…

miércoles, octubre 08, 2008

ROMERO SOLO

Ser en la vida romero,
romero sólo que cruza
siempre por caminos nuevos;
ser en la vida romero,
sin más oficio,
sin otro nombre y sin pueblo...
ser en la vida romero...
romero... sólo romero.
Que no hagan callo las cosas
ni en el alma ni en el cuerpo...
pasar por todo una vez,
una vez sólo y ligero,
ligero, siempre ligero.
Que no se acostumbre el pie
a pisar el mismo suelo,
ni el tablado de la farsa,
ni la rosa de los templos,
para que nunca recemos
como el sacristán los rezos,
ni como el cómico viejo
digamos los versos.
La mano ociosa es quien tiene
más fino el tacto en los dedos,
decía Hamlet a Horacio,
viendo cómo cavaba una fosa
y cantaba al mismo tiempo un sepulturero.
-No sabiendo los oficios
los haremos con respeto - .
Para enterrar a los muertos como debemos
cualquiera sirve, cualquiera...
menos un sepulturero.
Un día todos sabemos hacer justicia;
tan bien como el rey hebreo,
la hizo Sancho el escudero
y el villano Pedro Crespo...
Que no hagan callo las cosas
ni en el alma ni en el cuerpo...
pasar por todo una vez,
una vez sólo y ligero,
ligero, siempre ligero.
Sensibles a todo viento
y bajo todos los cielos,
Poetas, nunca cantemos la vida de un mismo pueblo,
ni la flor de un solo huerto ...
Que sean todos los pueblos
y todos los huertos nuestros.
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León Felipe
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Pasar por todo una vez... una vez solo y ligero.
Todo pasa, nosotros también... todo pasa.
Aveces quisiera hacer tantas cosas al mismo tiempo, pero hay que decidir: ¿ Es esto o aquello? ¿ Voy o vengo?¿ Compro o vendo? siempre, con las consecuencias que traen nuestros actos.
Ligero, siempre ligero...
quiero andar el mundo sin preocuparme por nada, por nadie... y al mismo tiempo por todos pero sin mayor peso que el de mis propios pasos...
Finalmente sólo yo vivo, sólo yo muero
sólo esta vida es mia,
sólo soy yo sola
quien recorre su mundo
hasta el final de los tiempos.
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Winter, hablándose a si misma.

lunes, septiembre 22, 2008


"Que digan que estoy dormido..."
(y que me traigan aquí)
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Son las personas que viven fuera de su país quienes saben lo que es extrañar México y toda su riqueza. Por mi parte me siento orgullosa de ser mexicana aún y que se me considere tercemundista por ello, tengo fe en que dejaremos de ser un país de agachados, que nos quitaremos de los hombros el peso de tantos años de ser un pueblo conquistado y nos volveremos conquistadores. Conquistadores de nuestra identidad, nuestras tradiciones, nuestros valores.. de toda la riqueza cultural que estamos perdiendo y de la que muchas veces renegamos pero, recordemos, es nuestra IDENTIDAD.
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!! VIVA MÉXICO!!
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Y este mes ha sido difícil y no celebré como me hubiera gustado pues aún tengo pendiente la promesa que te hice, tía, de poner en tu epitafio esta frase... y es que me duele de sólo pensarlo. Verás, pronto tendré la entereza para ir a visitar tu tumba, para escuchar los mariachis sin las ganas de llorar, sin el nudo en la garganta que me quiebra la voz. Y es que, entre muchas otras cosas, tú me enseñaste a amar mucho a mi país. Y me hubiera gustado que tus últimos días en este valle de lágrimas no hubieran sido en tierras extranjeras, pero ves, no tenemos autoridad en estos rubros. "matrimonio y mortaja del cielo bajan", bien decías.
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Que digan que estoy dormido,
y que me traigan aquí,
México lindo y querido
si muero lejos de tí.

martes, agosto 26, 2008

El momento poético del día...

CONJUROS DE LA MEMORIA
No sé si un sol desmedido y burlón
me atravesará de punta a punta
cuando salten de mi pecho todos los gritos guardados
cuando se rompan las oscuridades
de mi perfecta catedral secreta
con el sostenido sonido del órgano medieval
ululando su voz de parto,
su alarido de queja y de tristeza.
Estoy como nací-desnuda-
mojada de lágrimas con el pelo chorreándome nostalgia
y un cansancio vetusto acomodado en mis huesos
y mientras me dejo ir en el humo,
viene su mano y me sostiene
y me levanta y me hace tronar de júbilo,
me zarandea las ganas de vivir,
me dice verde con ojos de monte
azul con el pelo espumoso de mar
estrella con las uñas brillantes
viento y sopla mi angustia y la desperdiga
y me hace nadar en el aire, retozar en los arroyos,
romper los relojes del tiempo,
borrar la huella de mis pequeños pecados
vueltos trascendentes por los oscuros designios
de su otro yo iracundo hermano de este duende iluminado
que me persigue en el sueño
en el que corro huyendo, siguiéndole yo a mi vez
juego de gato y ratón hasta que viene la lluvia
y la risa y volvemos a ser amantes helechos hojas atrapadas
en las correntadas de mayo y todo vuelve a empezar
cuando cruzamos lavados y nuevo
sel umbral del paraíso.
Gioconda Belli.

sábado, agosto 23, 2008

ABUSONES QUE ABUSAN.

Redundancia, lo sé. Pero es que cuando la gente abusa del poder que le da un uniforme, un título o alguna especialización, me pongo de mal humor. Y más porque si hay algo que aprendí muy bien de mi madre es no ser dejada aunque aveces no queda más que.. aguantar.

Caso 1.
Miércoles, voy al ensayo. Como en el teatro habrá función con actores "de los que salen en la tele" estaba lleno el estacionamiento. Con suerte encuentro un lugar vacío en la cuadra anterior al recinto y convenientemente cerca de la entrada por la que acceso para los ensayos. Me bajo del auto, como aún faltan 20 minutos para las 8 de la noche, decido ponerle 1 peso al parquímetro, como siempre lo hago cuando es horario de pagar por estacionarse. La maquinita esa me marca sólo 15 munitos. Suficiente. Avanzo hacia la esquina y me doy cuenta de que un señor joven de los que quitan las placas me observa, se espera a que llegue a la esquina y pasa por mi lado. Me detengo buscando cualquier cosa en mi bolsa sólo para hacer tiempo. El señor, que ya llevaba varias placas en el brazo izquierdo e infracciones en la mano derecha, hace el ademán de que va a cruzar la calle, justo por la parte trasera de mi auto. Se agacha, hace como que se abrocha los zapatos pero se tarda más de lo común. Sospecho lo peor pero antes de reclamar airadamente me acerco, confirmo mi temor. Le estaba quitando la placa trasera a mi auto!!! No puedo contenerme, le reclamo:

Yo: Oye!! ( sí, de tú para que no conferirle autoridad o respeto con el ud) por qué me estás quitando la placa!!?
Estùpido: Va para el teatro, con lo que le puso no alcanza a cubrirle hasta que sean las 8.
Yo: Y cómo sabes que me voy a tardar?
Estúpido: es obvio!
Yo: Regrèsame mi placa.
Estùpido: No, ya se la quité, ya ni modo.
Yo: Dámela ( con total autoridad). Me viste ponerle dinero al parquímetro, no eres adivino para saber cuanto me voy a tarder. DAME mi placa!. Estás quitando la trasera porque sabes que no es correcto lo que haces, no querias que te viera.

En eso llega una persona discapacitada de las que contratan para que "cuiden coches".

Señor noble: Dale su placa, yo vi que le puso dinero al parquímetro (intenta quitarle la placa al estúpido).

El estùpido cierra el puño derecho y amenaza al cuidador, como si lo fuera a golpear.

Yo (ya muy exaltada): Ni se te ocurra pegarle, es más, ni siquiera lo amenaces. Dame mi placa y ya vete! quieres que les hable a los de enfrente que vieron todo? ( la verdad, no nos pelaban pero la presión cuando hay terceros siempre es mayor). Dime tu nombre completo, te voy a reportar ahorita mismo! Así que dame mi placa y vete ya!
Estùpido: este.. bueno, nada más póngale un peso más al parquímetro y se la regreso.
Yo agarro mi placa, luego le pongo el peso ( ... desde que me estacioné sabia que regresaría al auto después de dos horas así que era "justo" pagar los otros 5 minutos y monetariamente preferente a una infracción). El tipo se retira, hacia el otro auto. Le quita la placa. Me quedo parada viéndolo. Se da cuenta. Toma sus cosas y se va.
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Ash! que gente tan corrupta. Supongo que tendrán alguna "cuota " de placas infraccionadas por día y tal vez, despuès de no hacer nada en toda la tarde, toman la última media hora para quitar placas al por mayor. Demonios!!
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Caso 2.
Decido ir con un especialista pues el medicamento que tomaba ya no me hace mucho efecto. Con tanta muerte por enfermedad de personas queridas, estoy muy sensible en cuestiones de salud y no quiero que algo sencillo se pudiera complicar por decidia, automedicación o lo que sea. Me recomiendan a un buen otorrino.
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Voy a la cita programada, un par de preguntas sencillas, un leve chequeo (bastante leve), me dice sus sospechas, pero me manda a hacer un estudio antes de "recetarme cualquier cosa". Dice que en cuanto tenga los resultados vaya y entonces ya me podrá valorar bien. Mentalmente ya iba preparada para eso ( es el proceder de los doctores particulares), así que accedo. Veo el reloj. Pasaron sólo 5 minutos. "¿ Cuánto es?" pregunto a la recepcionista, "500 pesos", responde. Teóricamente, la consulta termina una vez que lleve los resultados y entonces sí me atienda, cómo debe ser, el doctor.
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Dos días después me hago el estudio, 850 pesos. Dada la complejidad, supongo que es un precio justo. Regreso al consultorio. Otro levísimo chequeo. Me dice que necesito operación y así tendré un 70% de probabilidades de quedar bien. Es una operación relativamente sencilla, de corta estancia, aunque como se necesita anestesia general, sale como en 25,000 pesos más los estudios propios para estos casos. No me receta medicamento porque no solucionará mi problema. Repite que no me asegura que la operación sea la respuesta, pero es muy recomendable para evitar otras situaciones. Le pregunto que si no es el problema algo de su área de especialidad, a qué se pueden deber mis constantes dolores y me responde que no sabe, pueden ser muchas cosas, pero que piense lo de la operación. Lo consideraré, aseguro. Salgo del consultorio y la recepcionista me dice: Son 500 pesos.
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Esto, a mi parecer y por mucho que este doctor haya estudiado, es un abuso porque en realidad la consulta famosa, me salió en 1000 pesos. Desde mi punto de vista, no se debería pagar cada vez que se pisa el consultorio de un doctor, especialmente cuando la primera vez no te dedican tiempo y sólo te mandan a hacer estudios. Aquí, sólo me quedó aguantarme mi coraje porque o es pagar los altos costos del servicio particular o ir al Seguro Social con la esperanza de que no me regresen a mi casa con naptroxen para dolor y la recomendación de una mejor alimentación. Y, si tengo mucha suerte y me tocan doctores comprometidos con su trabajo, después de 4 o 5 meses me programen para cirujía ( tomando en cuenta que me programarían para meses después).
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Ah este mundo loco!!! como dicen " hay que apechugar".

viernes, agosto 08, 2008

Debería estar trabajando...
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Otra visita al hospital, pero éste no es uno de "5 estrellas", como el otro. Hay que soportar el calor y los olores de las demás personas. Las horas transcurren leeentamente. Trato de entretener a mi ociosa mente con recuerdos: a quien de mis conocidos doctores podría encontrarme aquí? creo que a nadie. De pronto, por la ventana, veo pasar a un Doc joven que también me ve aunque pasa rápidamente por el pasillo, es bien parecido... Dr. Cute. Su rostro me es familiar pero no logro identificar de dónde podré conocerlo.... vuelve a pasar .. y vuelve otra vez, aunque esta última intentado disimular su mirada, no me saluda. Dudo. ¿Realmente lo conoceré? quizá se parece a alguien que sí conozco. ¿ Será de la preparatoria? No lo sé, pero definitivamente sí es guapo. Los pensamientos maliciosos empiezan a llenarme la cabeza de ideas, comprendo entonces por qué hay tanta promiscuidad en los hospitales. ¿Lo volveré a ver? Depende quizá del tiempo que tenga que estar viniendo, pero las probabilidades de que yo lo salude, son casi nulas.
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Ahora en mi casa me reciben con otra trágica noticia: falleció Angelito.
Angel tenía cáncer de estómago. Se lo detectaron cuando ya estaba bastante avanzado pues el niño nunca se se quejó de nada. Una vez que salió de bañarse y antes de que se pusiera la camisa, su mamá le notó un abultamiento anormal en el estómago, lo llevó a consulta y le confirmaron sus temores: cáncer. Angel enfrentó su enfermedad con la inocencia propia de los niños y con una valentía que muchos adultos quisieramos, pero finalmente Dios decidió alejarlo del sufrimiento y lo llamó a su lado. Quiero pensarlo así, necesito creerlo así. No puedo alejar de mi mente al niño flaquito, con su cabeza calva, ojos cansados pero mirada pispireta, disfrutando de la música de la orquesta que tocó en la fiesta de quince años de mi sobrina en Mayo. Descanse en paz.
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He tenido mucho trabajo estos días. Estoy tensionada. Mi jefe no me da oportunidad de dedicarle el tiempo que requiero a lo más urgente y prioritario. Después vendrán las quejas si no se hace lo que se tiene qué hacer. Le convendría mucho aprender a priorizar ... eso de ser multifuncional ya no es una virtud, es una obligación.
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El gerente de una compañía de seguros me envió 7 correos con la intención de facilitarnos currículums para contratar a una persona para un puesto nuevo. Es el gerente general... y olvidó adjuntar los datos. Ninguno de los 7 trae archivos... si no fuera por su voz y su porte le hubiera dedicado alguna palabrilla desagradable. Es un hombre muy atractivo, me gusta verlo. Y digo verlo porque cuando voy a sus oficinas aparte del saludo formal y lo estrictamente necesario por cuestiones labores, no intento convivir más. No tengo la menor intención ni motivos válido para hacerlo. Su voz, su porte.... yo quiero uno así, quizá unos 4 años más joven y sin esposa ni hijos, claro.
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Creo que he mezclado ya muchas ideas. Pero lo necesito, debo hacerlo o de lo contrario me soltaré chillando como chiquilla en un rincón. Estoy cansada, quiero dormir. Lavar trastres, trapear y barrer la casa en las madrugadas nunca ha sido de mi agrado, pero prefiero hacerlo por la noche y no intentar levantarme en la mañanas muy temprano. No soy buena para madrugar.
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Quiero dormir, quiero llorar, quiero reír, quiero ir al cine, quiero ir a un día de campo pero sin asolearme, quiero un café helado! quiero que terminen las visitas a la funeraria, al hospital, que mi mamá salga bien en los estudios, que se alivie mi papá, que se me quite este dolor de cabeza, que mi corazoncillo deje de llorar... quiero tranquilidad!!
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Oh! acabo de recordar un anuncio de SICO en que decían algo mas o menos así:
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" Si a todos los ves guapos..."
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Sí, también.

lunes, julio 28, 2008

LUNES DE REFLEXIÓN.

Es San Lunes... amanecí con mucha energía pero ahorita como que alguien me robó las baterías. No sé que pasó; el cafe de la mañana me relajó y ahora tengo un poco de sueño.

Estaba haciendo un recuento, me han tocado muchas visitas a la funeraria en estos últimos meses: el 12 de Junio falleció mi tía, el 12 de Julio mi compañero del trabajo, el 24 de Julio la hermana de mi cuñada... no sabía por qué anda tan sensible y de lagrimita pronta.. pero creo que ya lo comprendí. Ya no quiero más meses marcados por favor. Suficiente ha sido por un año.


Hablando de otra cosa, ayer salí con un buen conocido ( diría yo, amigo) con quien ya he salido anteriormente y que al menos físicamente me gusta. Creo que el sentimiento es mutuo pero ayer, después de comentar la película que habíamos visto, de tomarnos un café helado, de platicar tantas y tantas cosas en esa tranquila plazuela, salió a relucir el tema de las parejas. Cuando empezamos a comentar qué es lo que buscamos en el sexo opuesto le dije mis "requisitos" de manera muy resumida y cuando él empezó a decirme los suyos, fué inevitable ver sus ojitos de borreguito y la mirada fija a los ojos (míos) que siempre advierte que algo va a pasar. Dejé que siguiera el "mágico momento" hasta que él comentó: Es que quiero empezar una relación y ya quedarme ahí, que sea para formalizar y ya, quedarme con esa persona". PLOP!! como en caricaturas se prendió un focote rojo que me índicaba ALTO, tuve que poner freno de mano por la emergencia y aligerar un poquito la conversación, cambiar el rumbo de la misma. Me agrada el chico, pero no es para tanto, al menos no de entrada. Creo que ahora comprendo más a los hombres y el por qué aveces salen corriendo de las relaciones jaja.

Y siguiendo con el tema de las relaciones, el otro día puse música intrumental en mi compu mientras hacia unos pendientes. Este tipo de música me ayuda a relajarme pero no me distrae porque es sólo melodía y evoca menos recuerdos de ésos que no son buenos tener mientras un cliente o un compañero de trabajo piden tu asesoría. Un agente de ventas se acercó a mi y con cara de angustiado me dijo:
Él: Qué estás escuchando??
--le mostré la caja del CD--
Él: Y.. qué haces en las tardes cuando sales del trabajo?
Yo: Taller de teatro como actividad fija.
ÈL: Y aparte de eso qué te gusta hacer?
Yo: Leer.. tratar de sacar canciones en la guitarra, escribir.
Él: Qué lees actualmente?
Yo: Acabo de terminar Inés del Alma mía, de Isabel Allende.
Él ( con risa irónica): Por eso no tienes novio!!!
Yo: Pues qué bueno!!!

bah! de estar sola a tener un cabeza de chorlito por compañía, ps prefiero estar sola.

No puedo creer que me sigan molestando con eso!!! ashhhh


A trabajar!

viernes, julio 25, 2008

Hoy... amanecí sin fuerza. Despierto, a las 8:15 de la mañana, me exalto, debo estar en mi trabajo a las 830 así que apresuradamente me levanto y me voy directo a la regadera, es entonces que me doy cuenta de que estoy mareada. No hay agua caliente así que debo soportar el chorro helado sobre mi cuerpo, lo agradezco, porque me ayuda un poco a despertar, a ubicar mi espacio. Automáticamente me visto, tomo las llaves del auto y salgo apresurada hacia la oficina, pero el mareo no desaparece. Me duele la cabeza. Extrañamente sólo llego 10 minutos tarde al trabajo pero no me puedo concentrar.


Son las 12:00 y después de un café cargado, una cafiaspirina y una "coquita" el dolor se ha pasado pero no el mareo. Es una sensación extraña, como si alguien clavara sus dedos en mi nuca y la meciera de un lado a otro. Sigo sin poder concentrarme, tan sólo he hecho algunas llamadas y checado pagos. Llega un cliente, debo sonreír y atenderlo amablemente. No me pasen llamandas, por favor. Hoy, quisiera haberme quedado en mi cama, dormida, sin tantas ideas demabulando por mi mente. Ni siquiera puedo escuchar música.
.


Ayer, a las 4 am, falleció la hermana de una de mis cuñadas, con quien también tuve mucho trato. Falleció luchando contra el cáncer de seno, asesino silencioso que ataca suavemente pero cuando tiene a su presa entre sus garras, la destroza poco a poco, causándole gran dolor tanto físico como emocional ( si es que existe el término) ... le deja ganar algunas batallas, pero no la guerra. No. O lo detienes en cuanto llega a terreno enemigo o invariablemente gana la guerra.


Ella, murió a la edad de 40 años. Le sobreviven 3 hijos ( la menor de tan sólo tres años) y su esposo (que nunca fué apoyo para ella). Le detectaron el cáncer de seno a pocos meses después de haberse embarazado, le pedían que abortara, pero ella decidió seguir adelante; ¿cómo podría quitarle la vida a su propia hija? Toleró innumerables sesiones de quimioterapia, operaciones (después de que el cáncer se esparció) , nunca se dió por vencida. Seguia trabajando, manejando -aún con los dedos de manos y pies quemados por el tratamiento- , cuidando a su pequeña y atendiendo a sus otros dos hijos adolescentes. Nunca se quejó, no queria que la trataran lastimosamente, como a una desahuciada. Hace poco veníamos de Chihuahua, en camión, ella sus hijos y yo. Ella estaba mareada, no podía sostenerse bien en pie. Me ofrecí a cuidar a su niña para que descansara pero se negó, no queria dormirse, tenia miedo de no despertar. Luchó siempre por sus hijos, dió la vida por ellos. Finalmente el cáncer le ganó después de 3 años de agonía. Ahora descansa en paz, sin dolor, sin preocupaciones.


Mujeres, debemos quitarnos la pena de ir con el ginecólogo (la ...a) . Hacernos el hábito de autorevisarnos, de hacer la exploración de los senos axilas cada 10 días después de iniciado el sangrado de la menstruación. Mi conocida era una mujer que se cuidaba, se alimentaba sanamente, hacia ejericicio.. incluso habia ido con el ginecólogo unos meses antes de que le detectaran su enfermedad. Una vez vi un anuncio publicitario de un laboratorio de medicina que decia algo así como: " el 80% (no recuerdo exacto) de las personas que se sienten mal, prefieren morirse antes de ir con el médico.... y lo hacen". Dejemos la decidia, el "después se me pasa"... cuidémonos.


Aquí les dejo una poesía que hicieron en honor a Soraya, la cantante, pero que no por eso pierde su universalidad.







Que nunca muera la fe.


Hoy el monstruo ataca con fuerza

su puño castiga al débil, al indefenso

su crueldad arrebata la vida de un ángel

apaga la voz de una doncella

y lágrimas se derraman en su memoria

mientras cientos de corazones laten con fuerza

por la estrella que con canciones nos bendecía.

Hoy se pierde otra batalla en la larga guerra

que las perlas de Dios enfrentamos

seno que acoge al recién nacido

fuente de vida, de amor, de consuelo

trampa inocente en el nuevo milenio

túnel secreto al más allá, a otro universo.

Que nunca muera la fe, la esperanza

las ganas de luchar, de estar unidas

de ser más fuertes que la enfermedad

y que la muerte misma.


Abracémonos como hermanas

y coloquemos nuestras manos muy juntitas

ayudemos a quien lo necesita

salvemos una vida en memoria de las heroínas

que hoy quedan en el camino

que hoy nos regalan su última sonrisa.


Autor: (`·.Arwen¤Undomiel.·´)

lunes, julio 21, 2008

COSAS QUE SE VAN APRENDIENDO... O DESCUBRIENDO.



Es la 1:04 de la madrugada del 22 de Julio. Como en otras ocasiones no puedo dormir a pesar de sentirme muy cansada. Culpo a la Luna, como siempre, aunque esta vez reparto trozos de responsabilidad a la preocupación por la salud de mi madre y a la agonía de la mujer que por tanto tiempo ha luchado contra cáncer de seno( muy cercana a la familia). Debería leer algunos archivos que recientemente me compartieron pero no he podido concentrarme desde entonces. Muchas cosas en qué pensar... lo que, valga la redundancia, me hace pensar en el proceso creativo-----> negación a la creación ----> yo.


** Muchas veces me he preguntado por qué no puedo escribir si es algo que disfruto mucho hacer. Me gusta jugar a sentirme poeta aunque mis versos no sean merecedores de premios o menciones, puro placer. Y he dado con el resultado, producto también de una plática con un extraño reciéntemente conocido que ya conocía desde antes. En mi caso, la "poesía" (llamémosla así, por piedad para la autora) es como un rompecabezas: cada palabra es una pieza y todas juntas formarán una imagen final, un recuerdo, un sentimiento. Tengo todo; Verbos, adjetivos, suntantivos, conjunciones... pero al darme cuenta de la creación final que se logrará, me invade un sentimiento de aversión que me impide unir las piezas. Quizá sea una herida que aún no sana o algo tan personal que es dificil de compartir aún con extraños. De ahí proviene el "bloqueo" o la falta de inspiración que no necesariamente va unida a la falta de vocabulario, si no a la esclavitud, a la atadura, al apego// emocional//.


** Hablando de otra cosa, creo que cada vez tenemos menos privacidad. Exposición pública propiciada por nosotros mismos y después, cuando queremos huír del mundo aunque sea por una tarde, resulta casi imposible. No se puede gritar en el anonimato, llorar sin dar explicaciones, expresar tristeza sin recibir condolencias.. o lástima en el peor de los casos, expresar admiración sin ser malentendida o encasillada como "fan enamorada" lo que me lleva a otro punto; pero antes quiero comentar que a muchos de mis allegados más allegados, es a quienes menos les interesa lo que escribo. Y de hecho, un 30% no visita mis sitios, un 50% ni siquiera sabe que "escribo" (hablando de letras, no necesariamente de calidad... ya séee) y el otro muy valioso 20% es quien me honra con su presencia y se toma el tiempo de compartir conmigo en estos lugares.


** Habia escrito algo en este párrafo pero creo que no vale la pena.

** He notado que muchos de mis tropiezos sentimentales, no sólo hablando de parejas, se deben a que inevitablemente creo que la gente es netamente buena y por tanto también sus intenciones al acercarse a mi. Por asignarles una dosis de inocencia ( no ingnorancia) que tal vez no les corresponda. Hace años salí de mi burbuja de una manera bastante dolorosa (quizá no la peor, pero suficientemente dura para mí) y aún así, a veces sigo creyendo que el mundo es color de rosa. ¿ A dónde pertenezco?.


Suficientes rabietas para una madrugada.


miércoles, julio 09, 2008

ODIAR

Hay días en que quisiera salir corriendo y gritar como loca. Gritar, sin tener que decir algo necesariamente. Sólo gritar, expulsar los sentimientos que me roban la tranquilidad.
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Siempre he creído que el odio no hace más que envenenar el alma, gastar energía, fastidiar la existencia. Pero hace días me sorprendí a mi misma odiando. O mejor dicho, aceptando el odio. Cual escena de novela, no pude evitar decirle mientras lo veía a los ojos y con una voz endemoniada " te odio". La rabia que sentía en ese momento fué exagerada, clímax de años de estar "tolerando" su comportamiento. Obligada por lazos familares, costumbre, quizá hasta religión. ¿ Cómo es que podría decir que odio a alguien y al mismo tiempo ser feliz?
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Lo cierto es que desde que dije esas dos palabras, ha habido una lucha de sentimientos dentro de mi. Por un lado me siento como liberada, tranquila, como si hubiera cubierto una necesidad insatisfecha por años. ¿Realmente se puede sentir alivio aceptando que se odia a alguien? Por otro lado, la moralina. Dios es amor, el odio es lo contrario. Decir que creo en Dios y odiar es contradictorio. ¿Cómo resolver este dilema? Lo mejor que puedo aplicar en estos casos es la indiferencia. Es perdonar pero no por eso verme obligada a llevar una relación estrecha y armoniosa con la persona en cuestión. ¿ Es esto correcto? Afirmar lo anterior es ser hipócrita?
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Por lo pronto no me arrepiento de habérselo dicho aunque al hacerlo, se rompiera el frágil lazo de lo inquebrantable.
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Quiero sacar de mi alma este veneno!

viernes, julio 04, 2008

EL MOMENTO CULTURAL...

PERO YA NO HAY LOCOS...
LEÓN FELIE.

Pero ya no hay locos
Ya no hay locos, amigos, ya no hay locos. Se murió aquel manchego, aquel estrafalario fantasma del desierto y ... ni en España hay locos. Todo el mundo está cuerdo, terrible, monstruosamente cuerdo.
Oíd ... esto, historiadores ... filósofos ... loqueros ...Franco ... el sapo iscariote y ladrón en la silla del juez repartiendo castigos y premios,
en nombre de Cristo, con la efigie de Cristo prendida del pecho,
y el hombre aquí, de pie, firme, erguido, sereno,
con el pulso normal, con la lengua en silencio,
los ojos en sus cuencas y en su lugar los huesos ...
El sapo iscariote y ladrón repartiendo castigos y premios ...
y yo, callado, aquí, callado, impasible, cuerdo ...
¡cuerdo!, sin que se me quiebre el mecanismo del cerebro.
¿Cuándo se pierde el juicio? (yo pregunto, loqueros).
¿Cuándo enloquece el hombre? ¿Cuándo, cuándo es cuando se enuncian los conceptos absurdos y blasfemos
y se hacen unos gestos sin sentido, monstruosos y obscenos?
¿Cuándo es cuando se dice por ejemplo:
No es verdad. Dios no ha puesto
al hombre aquí, en la Tierra, bajo la luz y la ley del universo;
el hombre es un insecto
que vive en las partes pestilentes y rojas del mono y del camello?
¿Cuándo si no es ahora (yo pregunto, loqueros),
cuándo es cuando se paran los ojos y se quedan abiertos, inmensamente abiertos,sin que puedan cerrarlos ni la llama ni el viento?
¿Cuándo es cuando se cambian las funciones del alma y los resortes del cuerpo
y en vez de llanto no hay más que risa y baba en nuestro gesto?
Si no es ahora, ahora que la justicia vale menos, infinitamente menos
que el orín de los perros;
si no es ahora, ahora que la justicia tiene menos, infinitamente menos
categoría que el estiércol;
si no es ahora ... ¿cuándo se pierde el juicio?
Respondedme loqueros,
¿cuándo se quiebra y salta roto en mil pedazos el mecanismo del cerebro?
Ya no hay locos, amigos, ya no hay locos.
Se murió aquel manchego,
aquel estrafalario fantasma del desierto
y ... ¡Ni en España hay locos! ¡Todo el mundo está cuerdo,
terrible, monstruosamente cuerdo! ...
¡Qué bien marcha el reloj! ¡Qué bien marcha el cerebro!
Este reloj ..., este cerebro, tic-tac, tic-tac, tic-tac, es un reloj perfecto ...,
perfecto, ¡perfecto!


Bello, no?

domingo, junio 29, 2008

Estos asuntos del corazón que no son mis asuntos....


Sábado. Voy llegando, junto con varios amigos, a un bar y los sones de un grupo rockero se empiezan a escuchar. Mesa para cuatro, por favor. Nos indican el camino, nos acomodamos y a los pocos minutos, algo me hace voltear hacia unas 5 mesas más adelante de donde estoy yo y oh sopresa!!! Ahí está él. Entusiasmado viendo una pelea de box que transmiten en la tele.

Él, mi amor platónico de la preparatoria, enfundando en jeans y camisa de vestir en un tono entre vino y negro. Me parece increíble verlo después de taaantos años. Y es que después de la graduación, osea hace como muchos años, no lo habia vuelto a ver y eso que mi ciudad es relativamente chica!!

Lupito (apodo que le asigné debido a que nació un 12 de Diciembre... él nunca supo que lo nombraba así, aclaro, esa era la intención) me gustó desde mediados del primero de los 3 años de prepa. En aquél entonces yo era más seria y si ahora no se me dan las cosas del amor, antes menos. Me gustaba observarlo y de vez en cuando intercambiar algunas palabras con él, a pesar de que estábamos en el mismo salón de clases. Lupito era de los que siempre sacaban buenas notas pero no tenia el aire del clásico Nerd y lo admiraba por eso. Pero nunca pasó nada entre nosotros y al menos tampoco le llegué a conocer alguna novia.

Verlo después de tanto tiempo me trajo buenos recuerdos. Lo malo de todo esto es que no me atreví a llegar a saludarlo. No sé si él me vió o no... pero yo podría aver pasado por su mesa fingiendo ir al baño ( quedaba por el camino) y luego saludarlo. Pero no. Como si fueran esos tiempos de prepa me conformé con verlo de lejos. Y no es que me siga gustando ( físicamente sigue siendo de mi agrado, claro), simplemente.. creo que en cuestiones del corazón, sigo siendo una chiquilla... o una ñoña. como gusten.

Ahora sí que ya ni llorar es bueno...

diantres!!! por qué no lo saludé!!!!
de perdido pedirle el mail jaja

grrrrrr

lunes, junio 16, 2008

DE LA INCONFORMIDAD DE LOS "TEATREROS" Y LOS ALUMNOS QUE SON IGUAL QUE LOS MAESTROS.

Voy llegando de la presentación en el Nazas del monólogo " La leyenda del tigre", escrito por el nobel de literatura Dario Fo y actuado magistralmente por el reconocido Bruno Bichir. Quedé impresionada con su trabajo corporal ( expresión), la agilidad que tiene, la gracia y el ritmo que no pierde, lo que hace que las casi dos horas ( o mas?) que dura el monólogo, se pasen como agua entre las manos ( o sea se escurran). Al final de la función, después de los estruendosos aplausos y sendos agradecimientos a quienes hicieron posible tan "mágica velada", Bruno se ofreció a convivir un rato con la gente que deseara participar en una seria de preguntas y respuestas: "Ustedes preguntan lo que quieran y yo contesto lo que quiera". Me pareció un gesto muy amable y obviamente me quedé a escuchar. A escuchar porque francamente no se me ocurrió qué preguntarle pues de momento no necesitaba de él ninguna respuesta.

Conforme iban haciendose menos piropos y más preguntas de fondo, fueron saliendo a relucir las inconformidades con las autoridades culturales en la Laguna que, para quienes tenemos que ver algo con el medio - - aunque sea como aficionados--, es el pan de cada día. Una de mis compañeras del grupo de teatro en el que actualmente me encuentro, decidió hacer una intervención que me dejó reflexionando no tanto por lo que denunciaba, si no por la manera en que lo hizo. Al escucharla, me pareció estar oyendo al director del grupo al que pertenezco... como si fuera un eco de lo aprendido en clase. Mi compañera es una mujer joven, rondando sus 17, a mi parecer muy visceral en sus sentimientos ( lo cual en parte admiro) y con un sentido social muy desarrollado para su edad. Entonces bien, su comentario lo voy a dividir en dos partes:


1.- Aplauso y pedrada.- En otras palabras dijo algo así como "Muy buen trabajo actoral pero da tristeza también ver que sólo porque eres figura reconocida se llena el teatro ( en realidad era sólo medio teatro), porque es un monólogo que hace reír. En cambio cuando no son actores tan conocidos, con textos un poco más complicados -- Como un actor que presentó textos de García Lorca-- no hay espectadores" Bruno dió su respuesta. La mía: No porque una obra te haga reír, tiene menos contenido, de hecho creo es mejor cuando de buena gana hacen alguna crítica social o política. En la adaptación de Bichir a mi juicio, se criticó la venta de los recursos propios de la nación a extranjeros y claro, se critico a los políticos. En fin, la cuestión de la falta de público es cuestión de cultura, es parte de nuestros "peros" como pueblo mexicano. En provincia, si viene alguna obra con artistas extranjeros o capitalinos de los que "salen en tv", llenamos los recintos. Si son locales no, si las obras son gratis, menos... será porque como son malos espectáculos, no pueden cobrar. Partiendo de que somos un país que casi no lee ( generalizando), cómo podemos esperar que nos entusiasme la idea de ver "textos actuados"?. Al pueblo pan y circo... ah! paréntesis: Cómo me chocan los que disfrazan con elogios para otros su propio ego, ejemplo : "Bruno:yo llevo 17 años haciendo pantomima.. 17 años! entonces quiero felicitarte y agradecerte por tan maravilloso espectáculo que nos has dado" What??? me daban ganas de darle un zape!!! grrr el quelleves mucho tiempo haciendo algo, desgracidamente no quiere decir que lo hagas bien.

2.- La denuncia.- Porque expuso la problemática de la falta de apoyo para los teatristas en la Comarca. Que el Garibay se esté callendo en pedazos y aún asi lo quieran rentar para poder "hacer temporada", siendo que supuestamente es herencia de los creadores laguneros.-- Bueno, esto es algo que siempre critica el director del grupo, Gerardo Moscoso. Lo que él dice se me hace muy válido, porque a su manera ha luchado y no han salido las cosas como él espera. Pero... hay que tener cuidado con no ser simplemente una copia de "tu maestro". Ya has sido parte de la lucha? ya has intentado por todos los medios, tus medios, conseguir lo que quieres? No debemos denunciar porque alguien más lo dijo, no seamos borregos aunque lo que nos digan sea cierto. Actuemos! y en base a los resultados, entonces sí expongamos la problemática. Esto es lo que hace la unión por un fin, los actos. No las palabras.


En fin,

- Para los aficionados el futuro teatral no pinta muy prometedor.

- A las damas encargadas de la cultura no les interesa tanto hacer cosas de calidad con el "populacho".

- Las cosas no van a cambiar porque entre los mismos integrantes de los diferentes grupos de teatro se critican a morir y muchos de los directores no se hablan. ¿ Así como habrá unión?

- Falta más calidad!!!

- Bruno Bichir y su monólogo, excelentes.


Más cafecito?



Saludos,.

martes, junio 10, 2008


Dime que desde donde estás puedes leerme
y así, quizá,
te extrañe hoy un poco menos.
(aunque sepa que para tí ya no hay dolor)

lunes, mayo 19, 2008


ÁNGELES EN LA TIERRA

A mis 27 años, jamás había tenido oportunidad o necesidad de hacer un viaje al extranjero. Mi padre siempre fue de la idea de conocer el territorio mexicano y disfrutar de sus maravillas antes de enamorarnos de cualquier otro suelo. Siendo la menor de 7 hermanos, jamás habia viajado sola ni había dependido de mi, de mis acciones, persona alguna. Pero esta historia no gira en torno a mí, sino en torno a ella; prueba fehaciente de la existencia de ángeles en la tierra.

Todo empezó cuando le diagnosticaron cáncer a Esperanza, mujer adulta que había tenido que dejar su tierra para vivir al lado de su esposo en los Estados Unidos de América. Casada siendo ya una mujer entrada en sus 40's, no le fue posible procrear hijos. Toda su familia en suelo americano eran su esposo y sus mascotas; perros Chihuahua que criaban para venta. Cuando ella era joven no había más deleite en su alma que pasar tiempo con sus sobrinos, entre los que me cuento. Fué la tía preferida por todos y para mi, una segunda mamá con la que podía platicar abiertamente de todo y a quien le confié muchos de mis secretos.

En su último cambio de residencia, a Nacogdoches Texas, Esperanza tuvo la oportunidad de convivir con Robert, primo de su esposo, y con Tresea, su esposa. Entre ella y Tresea se fue construyendo una amistad muy sólida y juntas atravesaron momentos de alegría y de adversidad. Para poder visitarse debían recorrer aproximadamente una hora de camino, pero eso nunca fue impedimento para ellas.

El año pasado a Esperanza le diagnosticaron cáncer de esófago. A partir de ése momento todo fue muy rápido. Empezó a tener dificultades para comer, no podía respirar bien, tenía dolores constantes y estuvo hospitalizada varias veces. Con el estrés y la edad, su esposo fue desarrollando alzheimer, por lo que se volvió más una persona a quien se le debía cuidar que alguien en quien pudiera apoyarse Esperanza. Parecía estar sola. Sola con su dolor y sus temores.
Conforme iba avanzando el càncer de Esperanza, iba perdiendo calidad de vida. Ya no podía probar ningún platillo o gozar el placer de beber agua. Debía alimentarse por medio de una sonda que iba directamente al estómago y someterse a quimioterapias que la hacian gritar de dolor. Perdió el habla, la fuerza, la fé. Con la finalidad de proporcionarle servicio médico en México y tenerla cerca de nosotros para poder auxiliarla, logramos traerla a pasar una temporada en mi ciudad, pero fue imposible hacerlo de manera permanente. No habia manera de pagar de forma particular los altos costos que implicaba brindarle la antención necesaria. Aún así, ella dejó el país fortalecida, con fuerza renovada y positivismo; ya regresaría después sana. Regresaría para no volverse a ir.

Pero Dios tenia otros planes para Esperanza. Entre más pasaba el tiempo, más se deterioraba su salud. Tresea, su amiga, se convirtió en su único apoyo. Sin tener ningún tipo de recompensa económica, la surtía de despensa, le ayudaba a limpiar su casa, la trasladaba al hospital, la visitaba. Un día le prometió que haría todo lo que fuera necesario para poderla envíarla de vuelta a México, a vivir al lado de su familia. Y lo cumplió.

La última vez que Esperanza ingresó al Hospital aquejada por insuficiencia respitatoria, tuvieron que conectarla a un respirador, parecía que no sobreviviría ni un día más per0 poco a poco fue mejorando. Tresea empezó a tener contacto conmigo para informarnos de su estado de salud, que aún así era muy delicado.

Siendo yo la única de mis hermanos con la visa y el pasaporte en órden y con la posibilidad de ausentarme de mi trabajo por algunos días, tuve que hacer un viaje de emergencia para ver a Esperanza. Un país desconocido, costumbres diferentes, conexiones entre vuelos, aduanas, independencia, temor... pero una mujer que sin conocerme me abrió las puertas de su casa, me hospedó, me puso al tanto de la situación de mi tía y me acompañó y asesoró en los trámites necesarios para poner en órden todos los documentos de mi tía. Cancelación de cuentas, venta de casa, revisión e identificación de documentos oficiales, empaque de objetos personales y fotografías: Esperanza jamás dejaría el hospital. En los momentos que pude pasar con ella mientras estuvo en terapia intensiva, Tresea me daba fuerza para no soltarme llorando como chiquilla al ver a mi tía tan indefensa, con el alma entre el cielo y la tierra ( debo remarcar que Dios me permitió platicar con ella, saber sus últimas voluntades, abrazarla, decirle cuánto la queria y convivir, aunque sea por minutos, con mi segunda madre). También se encargaba de trasladarme de un lugar a otro aunque eso significara que en promedio, pasaba manejando al día 4 horas contínuas.

Después de una semana, tuve que regresar a mi país, a seguir con mi trabajo y la lista interminable de pendientes, con la ilusión de recibir a mi tía en mi casa, algún día-. Sin embargo, su salud se fué deteriorando cada vez más. Tuvieron que operarla varias veces para que pudiera seguir respirando, intentando hacerla obtener por ella misma los níveles de oxígeno requeridos. Y durante todo este calvario, Tresea estuvo con ella. Cada día fue a visitarla al hospital -aunque para llegar ahí tuviera que manejar casi una hora- preguntaba a los doctores por su salud, revisaba que ella estuviera lo más cómoda posible y nos daba informes sobre lo que se iba enterando. Hacía llamadas a hospitales, intentando encontrar alguno más cerca de la frontera que pudiera atenderla, cotizaba costos de traslado, servicio médico particular, etc. Sin tener ninguna obligación más que su propia promesa hecha a Esperanza, hizo todo lo que estuvo a su alcance y se coordinó con nosotros para lograrlo.

Ayer al medío día Esperanza, mi tía, mi madre, murió. Tuve que ser yo quien recibiera la noticia y la transmitiera a mi mamá y al resto de mi familia. Tresea, en cuanto le hablaron del hospital para informarle que Esperanza se habia puesto más grave, corrió a su lado. Fué ella quien estuvo en los últimos momentos de su vida sosteniendo su mano, quien la encaminó a su morada final.

Haciendo aún valer su promesa, Tresea nos ha auxiliado con todos los trámites necesarios para traer el cuerpo de mi tía a tierra mexicana. Nos consiguó la agencia funeraria, escogió la ropa que le pondrían a mi tía, se coordinó con el consulado mexicano en Texas y nos facilitó todo para que al cabo de unos días, podamos velarla y despedir su cuerpo mortal dándole cristiana sepultura. Ha cumplido su promesa, aunque de manera diferente, la regresará a descansar eternamente en su país, cerca de su gente.

Acaso fué Tresea una casualiad en la vida de mi tía Esperanza? No lo creo. Entre nosotros hay ángeles que Dios nos envía para ayudarnos a caminar en esta larga senda de la vida terrena, que nos aligeran la carga absorbiendo parte del peso ellos mismos, que nos permiten sentir a Dios a traves de su voz y de sus manos. Angeles terrenos, llamados Amigos.

Mientras mi alma acongojada llora la partida de Esperanza, mi corazón se reconforta sabiéndola gozadora de la vida eterna. Cobijada por la certeza de que Dios nunca nos deja, siempre escucha nuestras oraciones y responde a nuestras súplicas, aunque no siempre de la manera en que nosotros esperamos que lo haga. Él tiene sus propios tiempos, sus propios términos, pero nunca nos deja solos. Estamos rodeados de ángeles, de su cariño.

Descansa en paz, mi querida tía
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--- El que quiera creer, que crea. Yo lo comprobé---

martes, febrero 26, 2008

MIEDO

VAMPIROS

Ya he comentado antes que le tengo miedo a los vampiros. A los vampiros de verdad, que no existen por cierto. La personalidad que los cineastas suelen crearle a estos personajes me fascina: misterio, poder, seducción.. Pero cuando veo séries o películas con vampiros ¡No puedo dormir! o duermo pero tengo pesadillas. La película que más me aterroriza es Drácula, desde que empieza la escena del manicomio aahhhh ya me dieron escalofríos. Me acuerdo mucho de una película de unos adolescentes que sehacen vampiros ... recuerdo la escena cuando uno de los vampiros toca a la ventana del cuarto de un chavito que lo mira horrorizado, recuerdo otra escena de otra película en donde el vampiro quiere entrar a la casa de una chica pero no puede porque no ha sido invitado y la madre de la mujer, lo invita a pasar a la salaa que mello!, Qué decir de Entrevista con el vampiro! wowow aunque sale mi amor Tom Cruise y Brad Pitt que aunque no es especialmente de mi agrado ahi se vé guapísimo... puesss me da mucho miedo.
¿qué significa tenerle miedo a los vampiros?
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CUCARACHAS
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Esto más que miedo, es fobia. Me dan pavor las cucarachas grandes, temor las chicas. No puedo matarlas, ni siquiera estar cerca de ellas aunque estén muertas. No voy a hablar mucho de ellas porque me empiezo a poner nerviosa pero alguna vez, alguien me dijo que en piscología tenerle miedo a las cucarachas era como tenerle miedo al sexo.. Noooooo!! jaja yo no lo creo... sin embargo me gustaria saber quién escribió esa teoría y cuales son sus fundamentos. No he encontrado nada al respecto, tal vez sea sólo una leyenda urbana.
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¿Estaré realmente loca?
quien sabe.. pero si es así, lo disimulo bien.
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Winter

miércoles, febrero 13, 2008

Paz, Libertad, globalización e internet.
Es Domingo. Son las 3: 15 am y no puedo conciliar el sueño. En mi mente ha rondado la idea de la libertad y se ha vuelto una necesidad escribir algo sobre el tema. En días pasados leí un artículo de una muy querida amiga en donde habla de la libertad y en específico hace mención sobre el “movimiento” que hicieron vía Internet los cibernautas por medio de facebook para exigir que no hubiera más muertes y decir NO a la FARC y obviamente No a la Violencia. Unos días después, me llamó la atención el título de uno de los 1,147 correos que tengo pendientes de leer en Hotmail (cadenas, claro) que decía “Quiero volver a confiar” y cuyas diapositivas hacían mención al cambio que ha habido en la sociedad en cuanto a seguridad, a la libertad de pasear por la calle sin miedo a un asalto ( diría yo, sin miedo a toparnos a los policías haciendo operativos impresionantes para después darse cuenta de que las personas a quienes capturaron son simples comerciantes), de las rejas en ventanas y puertas, del placer de disfrutar de una caminata sin celulares , ipods, mp4’s etc etc… y entonces, la pregunta crucial que vino mi mente fue: ¿Qué está pasando? Y la respuesta: Globalización.
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Por qué culpo a la globalización? Aclaro que no estoy en contra de ella pues sería ridículo negar los beneficios que nos ha traido como sociedad pero, a nivel personal, cómo nos ha afectado? Por qué son tan populares los reality shows? Por qué los noticieros están llenos de notas rojas? Con la globalización se ha vuelto fácil enterarnos de los acontecimientos “importantes” en todo el mundo. Se hace hincapié, claro, en lo negativo: Quién está usando armas nucleares, cómo tratan a las mujeres en el Islam, las culturas de muerte, los ETA; ZETAS, FARC, etc y todos vivimos aterrados viendo de lo que es capaz el ser humano y nos preguntamos ¿qué demonios está pasando? y entonces circulan por Internet correos electrónicos en donde se recaudan firmas para pedir la paz mundial, exigir que se luche con mano dura contra el Narco, se donen centavos para la curación de X persona aquejada de un extraño mal, se abren páginas de Internet en donde, por ejemplo, se dice NO a la FARC. ¿Y de qué sirve? DE NADA. A un secuestrador le valdrá gorro que miles de personas estén en contra de él, las autoridades no pasarán de desplegar un comunicado externando la preocupación por la violencia, los noticieros le concederán 5 minutos a la nota y se olvidarán del asunto. Vivimos una vida cómoda, todo lo queremos solucionar con un “clic” y con eso decir que casi estamos salvando al planeta de la destrucción. Pero, precisamente ése es el problema, queremos salvar al planeta, pero no a nuestra parte de planeta que nos toca. Yo, por ejemplo, en México, me preocupo por las terribles hambrunas que hay en África, obviamente, no voy a ir a misión por aquel lado del mundo, no me voy a exponer, pero entonces en mi super blog, publico un artículo largo largo externando mi inconformidad y veo que más gente se me une y somos un montón de inconformes que exigimos se haga algo y claro, con eso me siento mucho mejor y pienso que ya he hecho algo por los africanitos, tengo la conciencia tranquila. Mientras tanto, cuando vienen a mi casa a pedirme un “taco” se los niego, ¿por qué no trabajan? Que laven carros o de perdido barran banquetas, claro, los de mi casa no, qué tal que los mendigos resultan méndigos y me asaltan? Pero son fuertes, que busquen trabajo y no pidan. En el trabajo, pisoteo a los que puedo para ascender en la escala laboral, ya saben, o son ellos o yo y obviamente seré siempre pero siempre yo primero. No doy “limosna” ni despensa para los pobres en la iglesia porque de seguro todo se lo clava el padrecito, no le doy dinero a los niños en el crucero porque les ayudo más no dando, me cae mal la vecina y cuando puedo le hecho basura, dejo que los perros hagan sus necesidades en su jardín o “sin querer” le rayo el carro que compró hace poco. Me dan tristeza los niños con cáncer, pero no voy a comprar hamburguesas o donar 10 pesos para sus rifas porque quizá sean de esos negocios fraudulentos que hacen rifas y rifas y nunca nadie se saca nada, tampoco participo en las campañas de donación porque las grandes empresas lo único que quieren es evadir impuestos y eso es intolerable, desperdicio el agua, desperdicio comida, trato mal a los que tengan nivel económico menor que yo sin importar qué tan fregado esté yo mismo, le hablo a mi mamá como si fuera una sirvienta, margino a los gays, a los “prietos”, como patrón le pago lo menos posible a mis empleados, si cuando voy caminando por la calle veo cómo asaltan a alguien me callo y hago como que no vi nada, en la esquina de mi casa venden droga pero no lo denuncio a la autoridad por la “paz” del vecindario, me cobran impuestos hasta por respirar y como buen ciudadano los pago, los políticos de mi ciudad son unas ratas pero.. así son todos no? qué mas da!, practico el sexo libre y luego acepto el aborto para solucionar incomodidades… el sida.. bueno el sida nunca va a llegar a mi sangre… eso sólo les pasa a quienes se prostituyen (recibiendo pago a cambio, claro…. los demás sólo ejercemos libremente nuestra sexualidad), y un sinfín de cosas más que no están mal porque las hago yo. Mal está el vecino del norte que se siente superior, mal los sudamericanos porque se dejan de todo, mal los europeos que no pueden controlar a los terroristas, mal los chinos que producen de todo y roban mercado, mal el resto del mundo, menos yo. Yo estoy bien y tengo la conciencia tranquila porque expreso mi inconformidad con tanta injusticia en mi página web =D Pero no me pidan más, porque estoy ocupado, trabajo y aparte veo los reality shows porque hay un top chef que parece jimmy neutrón y es un desgraciado, en los candidatos a trabajar con Donald Trump hay una víbora que se siente superior y merece ser expulsada y que nadie la contrate!, en Estados Unidos un loco entró a una escuela primaria y se puso a disparar a los niños! … bien, creo que el ejemplo ha quedado claro.
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No digo que esté mal expresar nuestras inconformidades y exigir paz, medio ambiente sin contaminantes, respeto a los derechos humanos, lo que sea… pero NO BASTA, necesitamos actuar. Necesitamos hacer coherentes las palabras con los hechos y así como nos unimos para apoyar a los demás en las grandes tragedias o con grandes proyectos, hacerlo en las cosas pequeñas, en la vida diaria. Si cada uno de nosotros nos ocupáramos de mejorar nuestro propio entorno, habría menos grandes problemas qué solucionar. Dejemos de preocuparnos tanto por lo que pasa en el resto del mundo y participemos activamente en las soluciones para nuestra comunidad, nuestra ciudad, nuestro Estado.
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Dejemos de señalar a los demás y actuemos para resolver nuestros propios problemas. Olvidemos nuestra vida comodina y no nos sintamos héroes solamente escribiendo, ACTUEMOS. Sólo así veremos un verdadero cambio en el mundo, recordemos el refrán que cita “ De buenas intenciones está lleno el infierno”. La Internet se visualiza ya como el futuro indiscutible de las relaciones personales, laborales y diplomáticas… pero aún debemos luchar por nuestro presente.
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Winter
Febrero, 2008