LUNES DE REFLEXIÓN.

Es San Lunes... amanecí con mucha energía pero ahorita como que alguien me robó las baterías. No sé que pasó; el cafe de la mañana me relajó y ahora tengo un poco de sueño.

Estaba haciendo un recuento, me han tocado muchas visitas a la funeraria en estos últimos meses: el 12 de Junio falleció mi tía, el 12 de Julio mi compañero del trabajo, el 24 de Julio la hermana de mi cuñada... no sabía por qué anda tan sensible y de lagrimita pronta.. pero creo que ya lo comprendí. Ya no quiero más meses marcados por favor. Suficiente ha sido por un año.


Hablando de otra cosa, ayer salí con un buen conocido ( diría yo, amigo) con quien ya he salido anteriormente y que al menos físicamente me gusta. Creo que el sentimiento es mutuo pero ayer, después de comentar la película que habíamos visto, de tomarnos un café helado, de platicar tantas y tantas cosas en esa tranquila plazuela, salió a relucir el tema de las parejas. Cuando empezamos a comentar qué es lo que buscamos en el sexo opuesto le dije mis "requisitos" de manera muy resumida y cuando él empezó a decirme los suyos, fué inevitable ver sus ojitos de borreguito y la mirada fija a los ojos (míos) que siempre advierte que algo va a pasar. Dejé que siguiera el "mágico momento" hasta que él comentó: Es que quiero empezar una relación y ya quedarme ahí, que sea para formalizar y ya, quedarme con esa persona". PLOP!! como en caricaturas se prendió un focote rojo que me índicaba ALTO, tuve que poner freno de mano por la emergencia y aligerar un poquito la conversación, cambiar el rumbo de la misma. Me agrada el chico, pero no es para tanto, al menos no de entrada. Creo que ahora comprendo más a los hombres y el por qué aveces salen corriendo de las relaciones jaja.

Y siguiendo con el tema de las relaciones, el otro día puse música intrumental en mi compu mientras hacia unos pendientes. Este tipo de música me ayuda a relajarme pero no me distrae porque es sólo melodía y evoca menos recuerdos de ésos que no son buenos tener mientras un cliente o un compañero de trabajo piden tu asesoría. Un agente de ventas se acercó a mi y con cara de angustiado me dijo:
Él: Qué estás escuchando??
--le mostré la caja del CD--
Él: Y.. qué haces en las tardes cuando sales del trabajo?
Yo: Taller de teatro como actividad fija.
ÈL: Y aparte de eso qué te gusta hacer?
Yo: Leer.. tratar de sacar canciones en la guitarra, escribir.
Él: Qué lees actualmente?
Yo: Acabo de terminar Inés del Alma mía, de Isabel Allende.
Él ( con risa irónica): Por eso no tienes novio!!!
Yo: Pues qué bueno!!!

bah! de estar sola a tener un cabeza de chorlito por compañía, ps prefiero estar sola.

No puedo creer que me sigan molestando con eso!!! ashhhh


A trabajar!

Hoy... amanecí sin fuerza. Despierto, a las 8:15 de la mañana, me exalto, debo estar en mi trabajo a las 830 así que apresuradamente me levanto y me voy directo a la regadera, es entonces que me doy cuenta de que estoy mareada. No hay agua caliente así que debo soportar el chorro helado sobre mi cuerpo, lo agradezco, porque me ayuda un poco a despertar, a ubicar mi espacio. Automáticamente me visto, tomo las llaves del auto y salgo apresurada hacia la oficina, pero el mareo no desaparece. Me duele la cabeza. Extrañamente sólo llego 10 minutos tarde al trabajo pero no me puedo concentrar.

Son las 12:00 y después de un café cargado, una cafiaspirina y una "coquita" el dolor se ha pasado pero no el mareo. Es una sensación extraña, como si alguien clavara sus dedos en mi nuca y la meciera de un lado a otro. Sigo sin poder concentrarme, tan sólo he hecho algunas llamadas y checado pagos. Llega un cliente, debo sonreír y atenderlo amablemente. No me pasen llamandas, por favor. Hoy, quisiera haberme quedado en mi cama, dormida, sin tantas ideas demabulando por mi mente. Ni siquiera puedo escuchar música.

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Ayer, a las 4 am, falleció la hermana de una de mis cuñadas, con quien también tuve mucho trato. Falleció luchando contra el cáncer de seno, asesino silencioso que ataca suavemente pero cuando tiene a su presa entre sus garras, la destroza poco a poco, causándole gran dolor tanto físico como emocional ( si es que existe el término) ... le deja ganar algunas batallas, pero no la guerra. No. O lo detienes en cuanto llega a terreno enemigo o invariablemente gana la guerra.

Ella, murió a la edad de 40 años. Le sobreviven 3 hijos ( la menor de tan sólo tres años) y su esposo (que nunca fué apoyo para ella). Le detectaron el cáncer de seno a pocos meses después de haberse embarazado, le pedían que abortara, pero ella decidió seguir adelante; ¿cómo podría quitarle la vida a su propia hija? Toleró innumerables sesiones de quimioterapia, operaciones (después de que el cáncer se esparció) , nunca se dió por vencida. Seguia trabajando, manejando -aún con los dedos de manos y pies quemados por el tratamiento- , cuidando a su pequeña y atendiendo a sus otros dos hijos adolescentes. Nunca se quejó, no queria que la trataran lastimosamente, como a una desahuciada. Hace poco veníamos de Chihuahua, en camión, ella sus hijos y yo. Ella estaba mareada, no podía sostenerse bien en pie. Me ofrecí a cuidar a su niña para que descansara pero se negó, no queria dormirse, tenia miedo de no despertar. Luchó siempre por sus hijos, dió la vida por ellos. Finalmente el cáncer le ganó después de 3 años de agonía. Ahora descansa en paz, sin dolor, sin preocupaciones.

Mujeres, debemos quitarnos la pena de ir con el ginecólogo (la ...a) . Hacernos el hábito de autorevisarnos, de hacer la exploración de los senos axilas cada 10 días después de iniciado el sangrado de la menstruación. Mi conocida era una mujer que se cuidaba, se alimentaba sanamente, hacia ejericicio.. incluso habia ido con el ginecólogo unos meses antes de que le detectaran su enfermedad. Una vez vi un anuncio publicitario de un laboratorio de medicina que decia algo así como: " el 80% (no recuerdo exacto) de las personas que se sienten mal, prefieren morirse antes de ir con el médico.... y lo hacen". Dejemos la decidia, el "después se me pasa"... cuidémonos.

Aquí les dejo una poesía que hicieron en honor a Soraya, la cantante, pero que no por eso pierde su universalidad.

Que nunca muera la fe.

Hoy el monstruo ataca con fuerza

su puño castiga al débil, al indefenso

su crueldad arrebata la vida de un ángel

apaga la voz de una doncella

y lágrimas se derraman en su memoria

mientras cientos de corazones laten con fuerza

por la estrella que con canciones nos bendecía.

Hoy se pierde otra batalla en la larga guerra

que las perlas de Dios enfrentamos

seno que acoge al recién nacido

fuente de vida, de amor, de consuelo

trampa inocente en el nuevo milenio

túnel secreto al más allá, a otro universo.

Que nunca muera la fe, la esperanza

las ganas de luchar, de estar unidas

de ser más fuertes que la enfermedad

y que la muerte misma.

Abracémonos como hermanas

y coloquemos nuestras manos muy juntitas

ayudemos a quien lo necesita

salvemos una vida en memoria de las heroínas

que hoy quedan en el camino

que hoy nos regalan su última sonrisa.

Autor: (`·.Arwen¤Undomiel.·´)

COSAS QUE SE VAN APRENDIENDO... O DESCUBRIENDO.

Es la 1:04 de la madrugada del 22 de Julio. Como en otras ocasiones no puedo dormir a pesar de sentirme muy cansada. Culpo a la Luna, como siempre, aunque esta vez reparto trozos de responsabilidad a la preocupación por la salud de mi madre y a la agonía de la mujer que por tanto tiempo ha luchado contra cáncer de seno( muy cercana a la familia). Debería leer algunos archivos que recientemente me compartieron pero no he podido concentrarme desde entonces. Muchas cosas en qué pensar... lo que, valga la redundancia, me hace pensar en el proceso creativo-----> negación a la creación ----> yo.

** Muchas veces me he preguntado por qué no puedo escribir si es algo que disfruto mucho hacer. Me gusta jugar a sentirme poeta aunque mis versos no sean merecedores de premios o menciones, puro placer. Y he dado con el resultado, producto también de una plática con un extraño reciéntemente conocido que ya conocía desde antes. En mi caso, la "poesía" (llamémosla así, por piedad para la autora) es como un rompecabezas: cada palabra es una pieza y todas juntas formarán una imagen final, un recuerdo, un sentimiento. Tengo todo; Verbos, adjetivos, suntantivos, conjunciones... pero al darme cuenta de la creación final que se logrará, me invade un sentimiento de aversión que me impide unir las piezas. Quizá sea una herida que aún no sana o algo tan personal que es dificil de compartir aún con extraños. De ahí proviene el "bloqueo" o la falta de inspiración que no necesariamente va unida a la falta de vocabulario, si no a la esclavitud, a la atadura, al apego// emocional//.

** Hablando de otra cosa, creo que cada vez tenemos menos privacidad. Exposición pública propiciada por nosotros mismos y después, cuando queremos huír del mundo aunque sea por una tarde, resulta casi imposible. No se puede gritar en el anonimato, llorar sin dar explicaciones, expresar tristeza sin recibir condolencias.. o lástima en el peor de los casos, expresar admiración sin ser malentendida o encasillada como "fan enamorada" lo que me lleva a otro punto; pero antes quiero comentar que a muchos de mis allegados más allegados, es a quienes menos les interesa lo que escribo. Y de hecho, un 30% no visita mis sitios, un 50% ni siquiera sabe que "escribo" (hablando de letras, no necesariamente de calidad... ya séee) y el otro muy valioso 20% es quien me honra con su presencia y se toma el tiempo de compartir conmigo en estos lugares.

** Habia escrito algo en este párrafo pero creo que no vale la pena.

** He notado que muchos de mis tropiezos sentimentales, no sólo hablando de parejas, se deben a que inevitablemente creo que la gente es netamente buena y por tanto también sus intenciones al acercarse a mi. Por asignarles una dosis de inocencia ( no ingnorancia) que tal vez no les corresponda. Hace años salí de mi burbuja de una manera bastante dolorosa (quizá no la peor, pero suficientemente dura para mí) y aún así, a veces sigo creyendo que el mundo es color de rosa. ¿ A dónde pertenezco?.

Suficientes rabietas para una madrugada.

ODIAR

Hay días en que quisiera salir corriendo y gritar como loca. Gritar, sin tener que decir algo necesariamente. Sólo gritar, expulsar los sentimientos que me roban la tranquilidad.

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Siempre he creído que el odio no hace más que envenenar el alma, gastar energía, fastidiar la existencia. Pero hace días me sorprendí a mi misma odiando. O mejor dicho, aceptando el odio. Cual escena de novela, no pude evitar decirle mientras lo veía a los ojos y con una voz endemoniada " te odio". La rabia que sentía en ese momento fué exagerada, clímax de años de estar "tolerando" su comportamiento. Obligada por lazos familares, costumbre, quizá hasta religión. ¿ Cómo es que podría decir que odio a alguien y al mismo tiempo ser feliz?

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Lo cierto es que desde que dije esas dos palabras, ha habido una lucha de sentimientos dentro de mi. Por un lado me siento como liberada, tranquila, como si hubiera cubierto una necesidad insatisfecha por años. ¿Realmente se puede sentir alivio aceptando que se odia a alguien? Por otro lado, la moralina. Dios es amor, el odio es lo contrario. Decir que creo en Dios y odiar es contradictorio. ¿Cómo resolver este dilema? Lo mejor que puedo aplicar en estos casos es la indiferencia. Es perdonar pero no por eso verme obligada a llevar una relación estrecha y armoniosa con la persona en cuestión. ¿ Es esto correcto? Afirmar lo anterior es ser hipócrita?

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Por lo pronto no me arrepiento de habérselo dicho aunque al hacerlo, se rompiera el frágil lazo de lo inquebrantable.

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Quiero sacar de mi alma este veneno!

EL MOMENTO CULTURAL...

PERO YA NO HAY LOCOS...

LEÓN FELIE.

Pero ya no hay locos
Ya no hay locos, amigos, ya no hay locos. Se murió aquel manchego, aquel estrafalario fantasma del desierto y ... ni en España hay locos. Todo el mundo está cuerdo, terrible, monstruosamente cuerdo.
Oíd ... esto, historiadores ... filósofos ... loqueros ...Franco ... el sapo iscariote y ladrón en la silla del juez repartiendo castigos y premios,
en nombre de Cristo, con la efigie de Cristo prendida del pecho,
y el hombre aquí, de pie, firme, erguido, sereno,
con el pulso normal, con la lengua en silencio,
los ojos en sus cuencas y en su lugar los huesos ...
El sapo iscariote y ladrón repartiendo castigos y premios ...
y yo, callado, aquí, callado, impasible, cuerdo ...
¡cuerdo!, sin que se me quiebre el mecanismo del cerebro.
¿Cuándo se pierde el juicio? (yo pregunto, loqueros).
¿Cuándo enloquece el hombre? ¿Cuándo, cuándo es cuando se enuncian los conceptos absurdos y blasfemos
y se hacen unos gestos sin sentido, monstruosos y obscenos?
¿Cuándo es cuando se dice por ejemplo:
No es verdad. Dios no ha puesto
al hombre aquí, en la Tierra, bajo la luz y la ley del universo;
el hombre es un insecto
que vive en las partes pestilentes y rojas del mono y del camello?
¿Cuándo si no es ahora (yo pregunto, loqueros),
cuándo es cuando se paran los ojos y se quedan abiertos, inmensamente abiertos,sin que puedan cerrarlos ni la llama ni el viento?
¿Cuándo es cuando se cambian las funciones del alma y los resortes del cuerpo
y en vez de llanto no hay más que risa y baba en nuestro gesto?
Si no es ahora, ahora que la justicia vale menos, infinitamente menos
que el orín de los perros;
si no es ahora, ahora que la justicia tiene menos, infinitamente menos
categoría que el estiércol;
si no es ahora ... ¿cuándo se pierde el juicio?
Respondedme loqueros,
¿cuándo se quiebra y salta roto en mil pedazos el mecanismo del cerebro?
Ya no hay locos, amigos, ya no hay locos.
Se murió aquel manchego,
aquel estrafalario fantasma del desierto
y ... ¡Ni en España hay locos! ¡Todo el mundo está cuerdo,
terrible, monstruosamente cuerdo! ...
¡Qué bien marcha el reloj! ¡Qué bien marcha el cerebro!
Este reloj ..., este cerebro, tic-tac, tic-tac, tic-tac, es un reloj perfecto ...,
perfecto, ¡perfecto!


Bello, no?