Bueno, pues finalmente decidì que en lugar de teclado voy a estudiar piano, que es lo que siempre me hs gustado. Mi maestro me dice que puedo practicar en el òrgano que tengo, asì que le voy a creer. De cualquier manera voy a necesitar un teclado y dinero para poder comprarlo.

mmm por què no me apasiona algùn instrumento más barato como las claves? ja ja ja.

ya... al menos ya voy a empezar con las piezas en sol mayor. Ya no DO ni Fa, es SOl jajaja

que bonito.

DO, RE, MI FA... SOOOOOL....

Bueno, por fin, despuès de 16 años... he vuelto a clases!! pero de teclado jejej. Ayer fue mi primera lección. Cuando era una pequeñuela empezè a tomar clases de piano, instrumento que me fascina; sòlo que.. no tenìa paiano. Practicaba en un teclado que no era lo suficientemente bueno como para expresar la sensibilidad que las teclas de los pianos poseen. Batallaba con los ejercicios y el muy mmm de mi maestro me decìa: Mira.. si no sale este ejercicio, nunca voy a admitir que fuiste mi alumna y en la calle no te voy a saludar. Grrrr còmo me daba coraje que dijera esoooo asì que mejor me salì.

Continuè con las ganas de aprender toda mi vida. Repasè las lecciones hasta que me las aprendì de memoria y tiempo despuès, comprè un teclado, tradicional. El tiempo pasaba y yo solo me conformaba con sacar algunas cancioncilas " de oìdo". Pero finalmente, encontrè un maestro que se acopla a mi horario y empecè!!!

Mis pseudo pràcticas previas me ayudan a tener ritmo, mi mano izquierda no quiere cooperar mucho y la muñeca me duele, mi memoria musical no me ayuda mucho porque me aprendo las melodias por el sonido y batallo para memorizar el espacio que ocupa cada nota en el pentagrama (tengo que estar contando rayitas)... pero ahi la llevo. Al menos ya pude tocar el himno a alegrìa con acompañamiento jajaja :P

A que bien me hacen estos momentos de distracciòn.

Vaya.. en ocasiones noticias que no deberian ser tan trascendentes en nuestras vidas, nos fectan. Al menos a mi, que estoy medio loca. Y es que ayer me enterè que falleció el "Cazador de Cocodrilos" y no pude evitar sentirme triste... como si lo hubiera conocido en persona, y me la pasè viendo casi dos horas de programas especiales en el Animal planet en una especie de tributo... cielos, maldita globalización, maldita mercadotecnia... como si uno no tuviera suficientes problemas ya.



Desde aquí mis condolencias a la familia. Descance en paz Steve Irwin.


http://www.miami.com/mld/elnuevo/15443106.htm

OTRO CUMPLEAÑOS!!

El lunes 21 de Agosto me tocò festejar otro cumpleaños, pero esta ocasiòn fue el de mi querido padre. Asì es... teníamos planeada una comida con todos mis hermanos y sus respectivas familias pero un día antes decidimos que mejor sería cena ( bueno, mi mamà decidiò).

Mi papá, es como muchas personas mayores, una persona que logró superarse a pesar de las adversidades y carencias que tuvo. Durante su infancia nunca le hicieron algún festejo, aveces incluso, no tenian para comprarle zapatos... asì que empezò a trabajar joven, siguiò estudiando y saliò adelante. El solito pudo mantener un hogar de muchos hijos y a todos, Sì a TODOS nos diò estudios universitarios.

Volviendo a la cena... ya alguna vez lo habìamos hecho y decidimos repetir la fòrmula. Invitamos a algunos de sus conocidos, mi mamà preparò un platillo especial, le compramos piñatas, pastel, bolos... refrescos y cervezas claro. Antes de cenar, quebraron la piñata los adultos primero, despuès los niños... todos estaban divertidos jeje es muy padre ver como la gente ya màs madurita saca a su niño interior... después pasamos a la cena, el pastel, los bolos... y luego estuvimos "cantando" algunos y otros escuchando...

Por cierto... una de mis hermanas se casó ya grande con un hombre que ya tenia de un matrimonio anterior 3 hijos ya jòvencitos. A ellos les gusta la mùsica y desde que se integraron a la familia para los cumpleaños o festejos llevan sus guitarras y se ponen a cantar muy al estilo rondalla... lo que no se esperaban supongo, es que fueron a caer en una familia a la que tambièn le gusta la mùsica y si no somos buenos para cantar ( a excepciòn de mi papà que para eso si tiene talento) sì tenemos suficientemente educado el oìdo como para notar las desafinaciones jajaja. Bueno.. los tres chicos cantores tienden mucho a desafinarse.. pero bàrbaro jaja sobre todo en las terminaciones o cuando hacen alguna "segunda" o "primera" o contracoro.... aaa es casi casi una petinencia disimular cada vez que no alcanzan una nota.. Bueno este lunes estuvieron cantando muy animados.. nosotros como buena familia que apoya, les pedìamos otra, otra! y aveces cantàbamos tambien para que todos juntos, nos escuchàramos mejor ( a, aclaro, sì tocan bien la guitarra). Luego tambien mi papà estuvo cantando... despuès vino la hora de retirarse y llegò mi turno de limpiar el tiradero.

Ahora Martes, muy desvelada y cansada, quisiera que se apagara un ratito el sol y yo quedarme dormida en mi cama. Pero eso no es posible porque hay que trabajar...

Y ahora, 22 de Agosto, cumple años mi hermana la "mamà adoptiva" de los tres cantores.

F E L I C I D A D E S !!!!!


Muchos festejos en Agosto...


Y Gracias a Dios que nos permite vivir tan bellos momentos.

CUMPLEAÑOS

El pasado 12 de Agosto cumplió años una de mis mejores amigas: Clara. A ella la conocì en la preparatoria y aùn recuerdo bien còmo fue que nos empezamos a hablar ...

Por aquellos tiempos tenia un pantalòn de mezclilla negro que me gustaba mucho, como se empezò a deslavar decidì retocarlo con la famosa pintura de "el caballito" asì que quedò bien negro como nuevecito. Pues bien, habìan transcurrido apenas unos 4 dìas del ciclo escolar, primer año de preparatoria, secciòn B. Yo entrè sin conocer a nadieasì que andaba de un grupito a otro viendo en con quien me sentìa màs còmoda y en una ocasiòn en que preferì sentarme un ratito en lo que empezaba la siguiente clase, se acercò ella y antes de decirme hola o presentarse, me preguntò còmo es que mi pantalón estaba tan negro, si lo habia pintado o què... jajaja Fuè bastante extraño pero a partir de ahi nos comenzamos a tratar y ahora, bastantes años despuès seguimos siendo muy buenas amigas. Compañeras de aventuras, confidentes, apoyo mutuo.. etc.

Pues bien, comentaba sobre el cumpleaños...

Decidimos, unas amigas y yo ir por Clarita al rancho en donde se hospeda cuando viene a visitar la regiòn ( porque actualmente reside en Saltillo Coah) asì que aprox a las 5:00 pm emprendimos el viaje que durò aprox 30 mins. Llegando allà las mañanitas, el pastel, el chisme, cotorreo y demàs. La cena ya màs entrada la noche y posteriormente el regreso a la ciudad ya con la cumpleañera a bordo. Mas noche fuimos a un barecito en donde disfrutamos de un grupo musical que, a mi gusto, tocaba bastante bien y aparte nos deleitaron con las mañanitas muy a su estilo, para Claire. Todo transcurria bastante alegre, el mesero como siempre, supongo, muy agradable y atento y con una sonrisa de millòn de dòlares que cautivò a todas (adicional claro a que es bastante atractivo). Cerca de la media noche, nos llevaron a la mesa, servido cual si fuera champagne, un Boons sabor tropical; copas y unas mañanitas (otra vez) por el mesero de la sonrisa encantadora. El brindis no se hizo esperar ... por cierto que nos supo màs rico porque fuè cortesìa de la casa jejeje. En fin, la celebracion siguò por varias horas màs . Me la pasè genial.

Claire, te quiero mucho. Que nuestra amistad siga creciendo y fortalecièndose. Ànimo, lucha por hacer realidad tus sueños y disfrutar al máximo tus realidades :D

Quien ha encontrado un amigo, ha encontrado un tesoro.

QUE BONITA ES LA DIVERSIDAD

Pues sì, es bonito conocer de todo en esta vida. Un dìa solemnemente escuchamos a la camerata, otro, un concierto-espectàculo de Hip Hop, Show de los 10 pianos ( que està buenìsmo, ampliamente recomendado); un viernes vamos a ver Fernando Delgadillo, cuando hay oportunidad, disfrutamos de un espectàculo como Lord of the Dance, un domingo cualquiera un concierto de Rock-pop de un grupo de parroquianos, trova en algùn cafè de la ciudad, flamenco, la juvenil banda municipal...
y ayer....

KUMBIA KINGS !!!!

Jajaja Muchos me tachan de fresa ( por mis gustos, no por dinero aunque quisiera jaja pero no hay :( ) y no me la creìan cuando les comentè que iba a ver a los kumbia en el escenario de la rockola naaa, es bonito ver de todo. Me la pasè padre, bromeando ... sì, sì, fue divertido.

cucùuuuu :P

aveces.... LA MELANCOLÌA ME INVADE y las làgrimas buscan su cauce... una ruta de escape... Si las làgrimas drenaran los tormentos... Por què despuès de tanto sigue doliendo? Cómo es que encuentrasr el punto exacto para dar tu estocada lastimando fuertemente mi corazòn? Herida tras herida, punterìa infalible. Y el nudo en la garganta impidièndome respirar... soy fuerte, me repito... Ya pasarà.... Pero la verdad, es que aveces siento que me derrumbo

aveces...

Mmm tengo pendiente escribir còmo me la pasè en mi cumpleaños....

Despuès.

Ahorita son las 10: 16 AM y tuve que ir por un cafecito bien cargado para despertar completamente o, "aterrizar"... no es bueno desvelarse entre semana, pero desde el sàbado previo a mi cumpleaños, han sido constantes desvelos... lo màs temprano que me he dormido desde entonces son las 00:00 horas... y yo que soy tan mala para levantarme temprano, desde siempre.

Dicen que los años no pasan en vano... ja ja estoy empezando a comprobarlo, còmo me pesan estas desveladas. Aunque claro, debo agregar que en estos dìas pasados hubo luna llena y eso afecta mucho mi sueño. No puedo dormir o duermo pero no descanso.

Que la hora de entrada a mi trabajo sea a las 8:30 no es de mi completo agrado... pero bueno.

Ya va surtiendo efecto el cafè, a seguirle con la chamba que hay bastante.


zzzzzzzzzzz..... /bostezo/

Pues... son las 5:53 pm, falta una hora para que salga del trabajo pero ... no tengo ganas de trabajar.. nada de ganas. Tengo todo al corriente y podria hacer mas... pero no--- estoy bloqueada... sólo algunas llamadas a clientes; así que me puse a merodear en internet. suelo visitar una página, estoy dada de alta desde el 2003, aunque la visitaba desde antes, o desde endenantes como dicen los viejitos. Revisé mis estadísticas y resulta que en todo este tiempo, sólo he pasado en linea 4 horas, 19 minutos. Muy poco.

Otra cosa, mañana festejo mi cumpleaños porque el mero día cae en Martes y generalmente a nadie le gustan las fiestas en Martes... y luego es antes del día de las Madres y algunos llevan serenatas.... Shale. Me gusta Mayo, pero casi todos tienen fiestas en ese mes, mm no sé por qué pero siempre debo compartir a mis amigos con otros festejos buu bueno no a todos pero cada año ha pasado algo así con por lo menos uno. Mis amigotas amigotas, siempre han estado, y se los agradezco mucho. Si.. definitivamente soy muy sentimental y me gusta poner atención a esas fechas y que la gente que quiero tambien lo tome en cuenta, claro pues cada quien a su manera. Yo no tengo buena memoria (También soy mala para los nombres.... ) , generalmente no recuerdo en qué día andamos, pero como dicen : "El hombre que no tiene memoria, se hace una de papel". Benditos calendarios. En fin, me gusta festejarme jeje, mientras se pueda.

6:07--- y sigo sin ganas de hacer algo. Me conectaria al msn, pero se supone que no debemos utilizarlo en la oficina, lo bueno es que el webmessenger se disimula bastante bien. De cualquier manera no me siento muy agusto "echandome el chal"

Ps ni modo, hay que trabajar.... qué hago=? que hora tan etenerna va a ser esta.


Que cosas.

Porque no
supiste entender a mi corazón
A lo que había en él
porque no tuviste el valor
de ver quien soy.
Porque no escuchas lo que está
tan cerca de tí
Sólo el ruido de afuera y yo
Que estoy a un lado desaparezco para ti.

No voy a llorar y decir que no merezco esto
Por que es probable que lo merezco pero
no lo quiero y por eso me voy

Que lastima pero adiós
Me despido de ti y me voy
Que lastima pero adiós, me despido de ti...

Por que sé
que me espera algo mejor
Alguien que sepa darme amor
De ése que endulza la sal
y hace que salga el sol

Yo que pensé nunca me iría de ti
Que es amor del bueno de toda la vida
Pero hoy entendí que no hay suficiente
para los dos.

No voy a llorar y decir que no merezco esto
Por que es probable que lo merezco pero
no lo quiero y por eso
me voy

Por eso dicen que para atrás, ni para "hagarrar vuelo",
pues bien, me está costando sangre
vamos, Margot, por fin aprendiste la lección?

Esto nunca va a cambiar.
Sacrificas /aunque debería ser Modificas/ la relación con tus amigos
o sacrificas ( y ahi sí literal) tu vida?
Y no la sacrificarias por hacer un bien a alguien
sino por una estupidez.
Cuantas veces más necesitas clavarte la misma daga,
en la misma herida...
no te das cuenta que ya no tienes más sangre que derramar?...
Reacciona...
duele dejar tanta belleza del pasado atrás
duele dejar un "lindo presente" de lado
piensa en tu futuro...
porque el pasado no puede ser presente
pero el futuro un día será hoy.


Margot.... debemos dejar de "jugar a risas" y volverlas realidad.

????

Parezco ser una persona fría.. pero la verdad es que soy muuy sentimental sólo que no soy muy melosa ni le ando hablando "bonito" a la gente o diciendoles "bonito" "corazón" "hermosa" / bueno solo a mis sobrinitos pequeños/. Pero me fijo mucho en los detalles.. en los chiquitos, en las actitudes. No me fijo en lo material, sino en las acciones.

Ahora por ejemplo... estábamos varios "amigos" platicando antes de partir cada quien a nuestras respectivas casas y de uno a uno se fueron despidiendo hasta que quedamos nada mas tres personas. Uno de ellos, le dijo a mi otra amiga... "entonces qué.. vamos a comer pues... " refiriéndose a un restaurante o algo así. Le dijo solo a ella y como ella me invitó pues decidí ir, al fin que él tambien es amigo mio, no vi ningún problema. Bueno les digo, voy por mi carro a la casa y los alcanzo en donde anden ok? en eso quedamos. Después de un rato les llamé para ver donde habian quedado y me dijeron que en X lugar. LLegué y, para empezar, ellos ya habian pedido y estaban comiendo ... pero lo que mas me "caló" fue que tomaron una mesa para dos... osea y yo? aunado a que estaba el lugar a reventar y no habia más sillas... pero no pensaron en apartar una para mi, gracias. Y pues yo empezé a buscar mientras ellos seguian comiendo. Al fin él empezó a buscar después de que yo ya habia recorrido varias mesas buscando... en fin. El resto de la comida transcurrió "normal" claro si no tomamos en cuenta que cuando yo empezé a comer ellos ya habian casi terminado.

Puede ser que clasifique como "ñoña sentimental" pero a mi estos detalles si me duelen. No espero de las personas grandes muestras de afecto, regalos ni nada, pero en los pequeños detallitos sí me fijo mucho. Es algo que valoro, que procuro dar y que me gusta recibir al menos de las personas que me importan. Pero en fin, me aguanté hasta que me desahogué aquí y ahorita espero encerrada en mi cuarto a que se me pase el malestar... ni hablar.


....

Y hablando de amigos... es difícil ver como se "pierden" las amistades... y lo entrecomillo porque no se pierden de que nunca se le vuelva a hablar a una persona, sino que se disuelve la amistad, ya no es sólida... se vuelve demasiado flexible y amorfa.
Me ha dolido mucho perder a un amigo... aunque en teoria nos sigamos nombrando así. Ya no es igual, la confianza está cuarteada (y no me refiero a la confianza para contar grandes secretos.... cosas simples, por ejemplo la libertad para llamar por tel y contarle como te fue en el día), muchos pequeños detalles fueron llenando un costal que oprimió la amistad hasta hacerla reventar sin que lo notáramos. Ahora sólo tenemos el título de amigos y un cariño que puede resultar estorboso. Al menos para mi.... pero una verdadera amistad no lo creo... no.

Será que ahora ando demasiado melancólica... no. Así soy siempre. Aveces quisiera ser menos sentimental pero pues... ya que.

A pasar este trago amargo y disfrutar el resto del domingo.

Hoy me di cuenta de que sigo atascada en un bache emocional que se ha extendido más de lo que yo quisiera... es como si estuviera en una alberca honda... estoy flotando y sobreviviendo, disfrutando incluso de la sensación.. viendo lo que sucede a mi alrededor porque, tengo la cabeza fuera del agua, disfruto el sol, el viento... el Amanecer, pero el resto de mi cuerpo permanece hundido, tal como mi corazón.

Mis pies.. no tocan el suelo y tampoco han emprendido el vuelo...por momentos me cansa el esfuerzo por mantenerme " a flote" y me hundo un poco pero reacciono inmediatamente y reanudo mis movimientos... intento llegar a la orilla de la piscina para salir. Y sé que si me descuido, me hundo... y tal vez no vuelva a salir.


Y todo esto viene a raíz de mi ¿ineptitud? para comprender mi situación...
Después de todo lo que pasó entre él y yo, de todos los caminos por los que anduvimos y volvimos a recorrer una y otra vez... ya no sé cómo podria catalogarse lo nuestro; porque tampoco hay un nosotros.

Y es que si no somos amigos ( como solíamos serlo... ), pero somos incondicionales a la hora en que nos necesitamos para asuntos importantes ( los "detalles" menores no siempre son atendidos... de hecho casi nunca), no somos novios, no somos amantes... pero existe entre nosotros un cariño muy grande, un amor indefinido... ¿QUÉ SOMOS?
Un recuerdo ?... nos seguimos llevando muy bien, podemos pasar excelente tiempo juntos... Es muy extraño. Y hasta no saber de donde parto, no creo poder emprender el vuelo, recorrer el último tramo de la piscina y pisar suelo firme... es acaso que debo sacarlo completamente de mi vida?

La verdad la verdad, tengo ganas de enamorarme... pero no,
no estoy desesperada ni busco casarme, estoy agusto como estoy
sólo que, tengo tanto amor para dar... que quisiera compartirlo
y claro, que me amen tambien.
No quiero bobalicones que buscan tan sólo pasarla bien un rato
que sólo piensan en sexo
que se ponen hasta las chanclas en las reuniones
que tienen miedo a "amar realmente"
que no pueden ser fieles...
y entonces me doy cuenta por qué estoy sola.

Que loco no?


(No me digan que algun día, porque eso ya lo sé,
mejor digánme cuando ja ja ja no es verdad)

Ahora entendí a muchas amas de casa... o mujeres del hogar.
Sí, entendí por qué muchas mujeres se obsesionan con limpiar la casa y tener siempre alguna actividad qué hacer dentro del hogar como barrer, trapear, limpiar la porcelana, sacudir, tender camas.... sí porque después de estar casi dos semanas sin mis padres /sola en casa/ me entró una nostalgia muy extraña... y, aunque me encargué de limpiar todo en días pasados ( estando nomás yo "en ratos" en la casa pues no se ensucia casi nada, ni platos) ahora me entró una extraña compulsión por limpar... como hormiguita. Y ya todo quedó más limpio y sólo me falta lavar mi ropa y la que quedó de ellos por ahí... eso ya será el sábado, sirve que investigo cómo funciona la lavadora ( que vergüenza, debo admitir que nunca soy yo la que lava la ropaaaaa que quemón ja ja pero bueno, no ando en ceros, sé que se debe separar por color...mm me salgo del tema).

EL punto es que sólo haciendo los "quehaceres del hogar" se me olvidó la nostalgia, me distraje, no me sentí cansada, ni desesperada ni con ganas de salir corriendo al cine, como usualmente me pasa ja ja.

En fin, fue algo muy extraño porque no puedo decir que sea una mujer muy hogareña... pero bueno. Ya lo hice y ahora es casi la 1 am y no tengo sueño pero sí tengo que levantarme temprano para ir a trabajar...

Espero que esto no se vuelva obsesión. Cruz, cruz...

wathever.

Aveces siento que no pertenezco...

aveces siento que soy demasiado antisocial... por ejemplo.. con amigas, con mis mejores amigas, aveces soy seria... y no platico tanto como quisiera pero de pronto no se me ocurre qué platicar y mejor escucho. En ocasiones siento que no soy de las primeras a la que le cuentan algo porque sienten que las voy a regañar si lo que hicieron está "mal" ... aunque claro ésto si son tonterias porque me tienen toda la confianza así como yo a ellas, solo hay veces en que me siento excluída, porque me excluyo. ( las menos).

En mi familia.. no convivo tanto.. lo intento, pero si estoy en casa, lo más probable es que esté encerrada en mi cuarto. Aveces siento que mis hermanos me creen mas "buena" de lo que pueda ser, mas inteligente, más responsabley mas de todo lo que en realidad soy... supongo que dejarian de ser hermanos mayores si no fuera así, pero dejan demasiada carga sobre mis hombros y aveces, casi siempre, prefiero no platicar mis problemas... ni mas de mi vida diaria.

Hay muchas cosas que no me causan gracia y que al promedio de la gente que conosco sí, películas a mi juicio tan estúpidas como "scary movie", Loco por Mary... y la mas boba y horripilante que he visto, el hijo del diablo ( me acuerdo y me pongo de malas... un asco). Me fastidia la gente que siempre se está haciendo la chistosita y no sabe ser seria, no me gusta decir "palabrotas", no fumo ( si llego a fumarme un cigarro es uuuuuuu como uno cada tres meses.. y eso...) casi no tomo y como si fuera maldición, no me gusta la cerveza. Entonces y como consecuencia, no me gusta ir a las tan famosas "pedas" donde lo principal es la cheve... aunque tambien se conviva... a qué fregados voy a algun lugar donde nomás van a tomar cerveza, fumar.... y bueno, convivir, pero... para ser honesta, no me gusta cooperar para el vicio de los demás. Y si hay otras bebidas, no me gusta que me estén presionando para que tome X cantidad. No necesito emborracharme o fumar para ser mas social o para divertirme. So? mmm nunca me he emborrachado hablando de eso.

No sé los títulos de las canciones de moda, de las "clásicas", de las que están sonando en el radio, no veo MTV, no me gustan los Simpson, no sé casi de grupos musicales o modelos... no sé ni me importan mucho los modelos de autos y/o las marcas, ni las marcas de ropa, no sé bailar corridos. ja ja eso qué.. bueno, eso mas bien es un trauma porque me gustaria dar vueltas como trompo con algunas canciones pero... no es el tema ja ja.

Creo en Dios y no me gusta que se burlen de la religión... aunque tambien hay cosas que no comprendo, acepto o llevo en mi vida como ésta me lo exige, entonces, aunque parezca absurdo mi conciencia trabaja muy bien y se la pasa talándrome la cabeza por tal motivo.. así que aveces no sé a donde pertenezco...

No me gustan los mariscos...
No me gusta hablar casi de mi vida...

Y no es que sienta que nadie me quiere, estoy segura de ser querida y Muy querida por amigos, hermanos, sobrinos ( y aunque no quiera ps soy ejemplo para ellos... ) papás.. etc etc.. es sólo que aveces siento como si no perteneciera a este mundo, o la parte de mundo y vida que estoy viviendo.... Y me siento como una extraña caminando entre conocidos...

Porque mi vida es tan común... como pocas.

Confío