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Parezco ser una persona fría.. pero la verdad es que soy muuy sentimental sólo que no soy muy melosa ni le ando hablando "bonito" a la gente o diciendoles "bonito" "corazón" "hermosa" / bueno solo a mis sobrinitos pequeños/. Pero me fijo mucho en los detalles.. en los chiquitos, en las actitudes. No me fijo en lo material, sino en las acciones.

Ahora por ejemplo... estábamos varios "amigos" platicando antes de partir cada quien a nuestras respectivas casas y de uno a uno se fueron despidiendo hasta que quedamos nada mas tres personas. Uno de ellos, le dijo a mi otra amiga... "entonces qué.. vamos a comer pues... " refiriéndose a un restaurante o algo así. Le dijo solo a ella y como ella me invitó pues decidí ir, al fin que él tambien es amigo mio, no vi ningún problema. Bueno les digo, voy por mi carro a la casa y los alcanzo en donde anden ok? en eso quedamos. Después de un rato les llamé para ver donde habian quedado y me dijeron que en X lugar. LLegué y, para empezar, ellos ya habian pedido y estaban comiendo ... pero lo que mas me "caló" fue que tomaron una mesa para dos... osea y yo? aunado a que estaba el lugar a reventar y no habia más sillas... pero no pensaron en apartar una para mi, gracias. Y pues yo empezé a buscar mientras ellos seguian comiendo. Al fin él empezó a buscar después de que yo ya habia recorrido varias mesas buscando... en fin. El resto de la comida transcurrió "normal" claro si no tomamos en cuenta que cuando yo empezé a comer ellos ya habian casi terminado.

Puede ser que clasifique como "ñoña sentimental" pero a mi estos detalles si me duelen. No espero de las personas grandes muestras de afecto, regalos ni nada, pero en los pequeños detallitos sí me fijo mucho. Es algo que valoro, que procuro dar y que me gusta recibir al menos de las personas que me importan. Pero en fin, me aguanté hasta que me desahogué aquí y ahorita espero encerrada en mi cuarto a que se me pase el malestar... ni hablar.


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Y hablando de amigos... es difícil ver como se "pierden" las amistades... y lo entrecomillo porque no se pierden de que nunca se le vuelva a hablar a una persona, sino que se disuelve la amistad, ya no es sólida... se vuelve demasiado flexible y amorfa.
Me ha dolido mucho perder a un amigo... aunque en teoria nos sigamos nombrando así. Ya no es igual, la confianza está cuarteada (y no me refiero a la confianza para contar grandes secretos.... cosas simples, por ejemplo la libertad para llamar por tel y contarle como te fue en el día), muchos pequeños detalles fueron llenando un costal que oprimió la amistad hasta hacerla reventar sin que lo notáramos. Ahora sólo tenemos el título de amigos y un cariño que puede resultar estorboso. Al menos para mi.... pero una verdadera amistad no lo creo... no.

Será que ahora ando demasiado melancólica... no. Así soy siempre. Aveces quisiera ser menos sentimental pero pues... ya que.

A pasar este trago amargo y disfrutar el resto del domingo.

Hoy me di cuenta de que sigo atascada en un bache emocional que se ha extendido más de lo que yo quisiera... es como si estuviera en una alberca honda... estoy flotando y sobreviviendo, disfrutando incluso de la sensación.. viendo lo que sucede a mi alrededor porque, tengo la cabeza fuera del agua, disfruto el sol, el viento... el Amanecer, pero el resto de mi cuerpo permanece hundido, tal como mi corazón.

Mis pies.. no tocan el suelo y tampoco han emprendido el vuelo...por momentos me cansa el esfuerzo por mantenerme " a flote" y me hundo un poco pero reacciono inmediatamente y reanudo mis movimientos... intento llegar a la orilla de la piscina para salir. Y sé que si me descuido, me hundo... y tal vez no vuelva a salir.


Y todo esto viene a raíz de mi ¿ineptitud? para comprender mi situación...
Después de todo lo que pasó entre él y yo, de todos los caminos por los que anduvimos y volvimos a recorrer una y otra vez... ya no sé cómo podria catalogarse lo nuestro; porque tampoco hay un nosotros.

Y es que si no somos amigos ( como solíamos serlo... ), pero somos incondicionales a la hora en que nos necesitamos para asuntos importantes ( los "detalles" menores no siempre son atendidos... de hecho casi nunca), no somos novios, no somos amantes... pero existe entre nosotros un cariño muy grande, un amor indefinido... ¿QUÉ SOMOS?
Un recuerdo ?... nos seguimos llevando muy bien, podemos pasar excelente tiempo juntos... Es muy extraño. Y hasta no saber de donde parto, no creo poder emprender el vuelo, recorrer el último tramo de la piscina y pisar suelo firme... es acaso que debo sacarlo completamente de mi vida?

La verdad la verdad, tengo ganas de enamorarme... pero no,
no estoy desesperada ni busco casarme, estoy agusto como estoy
sólo que, tengo tanto amor para dar... que quisiera compartirlo
y claro, que me amen tambien.
No quiero bobalicones que buscan tan sólo pasarla bien un rato
que sólo piensan en sexo
que se ponen hasta las chanclas en las reuniones
que tienen miedo a "amar realmente"
que no pueden ser fieles...
y entonces me doy cuenta por qué estoy sola.

Que loco no?


(No me digan que algun día, porque eso ya lo sé,
mejor digánme cuando ja ja ja no es verdad)

Ahora entendí a muchas amas de casa... o mujeres del hogar.
Sí, entendí por qué muchas mujeres se obsesionan con limpiar la casa y tener siempre alguna actividad qué hacer dentro del hogar como barrer, trapear, limpiar la porcelana, sacudir, tender camas.... sí porque después de estar casi dos semanas sin mis padres /sola en casa/ me entró una nostalgia muy extraña... y, aunque me encargué de limpiar todo en días pasados ( estando nomás yo "en ratos" en la casa pues no se ensucia casi nada, ni platos) ahora me entró una extraña compulsión por limpar... como hormiguita. Y ya todo quedó más limpio y sólo me falta lavar mi ropa y la que quedó de ellos por ahí... eso ya será el sábado, sirve que investigo cómo funciona la lavadora ( que vergüenza, debo admitir que nunca soy yo la que lava la ropaaaaa que quemón ja ja pero bueno, no ando en ceros, sé que se debe separar por color...mm me salgo del tema).

EL punto es que sólo haciendo los "quehaceres del hogar" se me olvidó la nostalgia, me distraje, no me sentí cansada, ni desesperada ni con ganas de salir corriendo al cine, como usualmente me pasa ja ja.

En fin, fue algo muy extraño porque no puedo decir que sea una mujer muy hogareña... pero bueno. Ya lo hice y ahora es casi la 1 am y no tengo sueño pero sí tengo que levantarme temprano para ir a trabajar...

Espero que esto no se vuelva obsesión. Cruz, cruz...

wathever.